Open you mind. Follow your dream.
В моем универе дают припизднутые практические задания. Я молчу про выдумывание слогана и картынки для ликеро-водочного завода "Престижъ", но сегодня меня просто убило новое задание.
Его суть состояла в том, что после пар я должна была резвым пони поскакать в ближайшую крупную торговую точку и попыриться на различные виды зерненого творога. И сделать статистику, чего берут чаще, у какого творога какой внешний вид, упаковка, жирность, вес и цена.
Меня заранее сильно напрягло все это. Хотя бы потому, что я даже отдаленно не представляла, как я все это буду делать. Ну да ладно - пришла в магазин, устремила лыжи к стендам с молочными продуктами разной степени дерьма, и с преувеличенным интересом начала рассматривать.
Ситуацию осложняло то, что рядом стояли две работницы магазина, а так как я почему-то всегда привлекаю к себе внимание, они на меня таращились.
Я долго и упрямо вертела в руках эти гребаные творожные пачки, с видом глубокого эксперта сомневалась и "выбирала", чего бы мне взять. При возможности фотографировала, потому что записать данные возможности не было. И тут ко мне подгребла бабулька. Из разряда "приебусь до нервного". И начала доставать.
- А чо эт вы делаете? Статистика? Ой, я могу рассказать, какой творог лучше! А снимать будете? А почему нет? Я все-все расскажу. На той неделе творог испорченный попался!
Теперь нас слушало дохуя людей. А тетеньки из магазина, почуяв кровь, подошли ко мне с вопросом "хуле тут происходит?", на что бабуля с чистосердечностью сказала, что вот эта девушка проверяет годность творога для телевидения.
Ояебал.
Меня с ебуками из магазина выперли. Благо, что все, что было нужно, я успела сделать.
Но все равно пиздец.
Его суть состояла в том, что после пар я должна была резвым пони поскакать в ближайшую крупную торговую точку и попыриться на различные виды зерненого творога. И сделать статистику, чего берут чаще, у какого творога какой внешний вид, упаковка, жирность, вес и цена.
Меня заранее сильно напрягло все это. Хотя бы потому, что я даже отдаленно не представляла, как я все это буду делать. Ну да ладно - пришла в магазин, устремила лыжи к стендам с молочными продуктами разной степени дерьма, и с преувеличенным интересом начала рассматривать.
Ситуацию осложняло то, что рядом стояли две работницы магазина, а так как я почему-то всегда привлекаю к себе внимание, они на меня таращились.
Я долго и упрямо вертела в руках эти гребаные творожные пачки, с видом глубокого эксперта сомневалась и "выбирала", чего бы мне взять. При возможности фотографировала, потому что записать данные возможности не было. И тут ко мне подгребла бабулька. Из разряда "приебусь до нервного". И начала доставать.
- А чо эт вы делаете? Статистика? Ой, я могу рассказать, какой творог лучше! А снимать будете? А почему нет? Я все-все расскажу. На той неделе творог испорченный попался!
Теперь нас слушало дохуя людей. А тетеньки из магазина, почуяв кровь, подошли ко мне с вопросом "хуле тут происходит?", на что бабуля с чистосердечностью сказала, что вот эта девушка проверяет годность творога для телевидения.
Ояебал.
Меня с ебуками из магазина выперли. Благо, что все, что было нужно, я успела сделать.
Но все равно пиздец.
