Время мультиковой ностальжи

Давно искала этот перевод детства!

@темы: Моя прелессссть!, Фильмы, Подборка, И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Пью чай, деградирую как личность, Мое-мое-мое, все мое! Этот мир мой, вы слышите? МОЙ!!!

---

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Пью чай, деградирую как личность

---

Веселит меня издательство "Белый Единорог". За ходом Инквизишки не слежу, артбуки не покупаю, вообще не в теме была, тут случайно наткнулась на срачик.
Единороги рвут и мечут - ах, гадкие-гадкие люди, купившие артбучики Инквизиции, посмели выложить фотки страниц раньше выхода игры, скандал, мы будем в суд подавать, да как вы смели, ололо, бяки, биовары нам по ушам поездили!

Нет, ну правда, идиотизм же. Если низя было показывать артбук со спойлерами раньше выхода игры - хрен ли вы тогда артбуки раньше времени толкать стали? А даже если и толкнули - какбэ уже все, артбучик - собственность покупателя, чо хочет, то и делает. Никому он уже не обязан ничего не выкладывать и не фоткать, так как вещь принадлежит ему, и никто на нее права не имеет, хоть оборитесь и обтопайтесь.
Блин, как же мне доставляет, я не могу просто!

@темы: Моя прелессссть!, Пью чай, деградирую как личность, Dragon Age, Игры

---

Была осалена  Volchitsa-Assassin очередной флешмоботой.
Суть такова: опишите 10 самых эпичных случаев из жизни.
Я прям даже не знаю, с чего начать, вся моя жизнь - один сплошной эпик, и это уже стало повседневностью какой-то.
Хочу почитать такое же у  SofiaSain,  Андрэ Роувелл,  IcedWings,  Nikki Lovelace

1. Погоня за чешскими такси. Дело было ночью. Накуренные и пьяные, вывались мы на улицу и тут поняли, что время уже сильно за полночь. Какие троллейбусы ходят до нашего отеля - мы не знаем, метро закрыто, пешком не дойдем - уж больно далеко от центра находится кроватка. И решили мы поймать такси.
Видим - шашечка горит. Ну пошли. А такси взяло и уехало, едва мы успели к нему подойти. Мы с негодованием устремились к другому - и он уехал!
Где-то минут сорок мы наматывали километры туда-сюда, пока наконец-то не поймали таксиста на заправке, пока он только мотор заводил.
Пока наматывали - протрезвели. И устали, чертовски устали, ибо по заледенелой брусчатке в подпитии особо не побегаешь, а вот маслом вниз - поползаешь.

2. Немного детства. Лето, июль, жара, деревня. Выхожу я из дома в смородиновые кусты, этакая шестилетняя девочка-припевочка - русая коса, красные шортики, маечка, легкая россыпь веснушек (ну куда, куда вы исчезли?). За плетеной загородкой - соседи. Бабушка кричит мне:
- Настенька, сколько там смородины?
И отвечает девочка:
- Да дохера, бабуль!
Соседи в ахуе вытаращили глаза, а девочка, набив скверный рот ягодами, поперлась обратно в тенек.
Антихрист во плоти, не иначе.

3. Недавнее. Бегу я, значит, на "лыжах". Рядом со мной пристраивается девка. Окинула меня так мерзким взглядом, мол, ну фу, ну посмотрите, жирки растрясает! И давай жопой крутить на тренажере с видом неоспоримого достоинства.
Хрен знает, почему, но меня это так выбесило, что несмотря на то, что я выдохлась на силовых и в принципе устала, я ускорила темп, и продержалась на тренажере вдвое дольше обычного - до тех пор, пока эта коза не выдохлась и не сползла с кислой физиономией.
Пухлик-пухликом, а вот нефиг выебываться передо мной, леди. Я в какой-то степени легко ведусь на споры, если меня правильно подзадорить, и стоп-кран в такие моменты отключается.

4. Однажды в детстве меня привели в церковь на эту, утреннюю молитву, или как она там? Стояли мы перед батюшкой, все дела, и тут меня вывернуло прям перед его глазами.
Больше никто меня в церковь не водил.

5. В детстве я нечайно втянула муху носом, и напугала девочку-соседку, высморкав перед ней муху с кровью! Девочка со мной потом не общалась, правда, зато мне весело было.

6. Часто меня накрывает на внезапные кулинарные подвиги. Накрыло меня и полторы неделки назад где-то. Мне стало прикольно попробовать, что можно приготовить из рисовой китайской лапши, помидорки, сметанки, перца и моркови.
Бодро и задорно я начала варить лапшу, полезла в холодильник, а там...
... там нет моркови!
НЕТ МОРКОВИ!
На часах девять вечера, на плите вовсю тушится найденная на полу луковица.
Ну, что делать - раз начали, назад дороги нет. Я пошла по соседям.
Бедные соседи! Я не знаю, как со стороны воспринималось зрелище ебанашки в пижаме, которая в ногах коротка, с мокрыми, торчащими во все стороны волосами, домашних тапках, клянчащая морковку ночью.
Спустя десять минут метаний по этажам мне дали морковку! Я просто вспомнила, где живет бабулька, у которой есть дача, и подумала, что у бабульки стопудово будет морковка. Бабулька вникла в ситуацию и нагрузила меня вдогонку еще и свеклой. Вот чо с ней делать - не знаю.
И я заебашила прям почти настоящий вегетарианский... ужин, ну да.
На вид было не очень - ощущение, что всю эту неблагополучную мешанину уже до меня раза два переварили и выблевали, но вообще прикольно.

7. Во время туристической поездки в Вену на центральной улице тусил чувак в очках и шляпе. Кроме очков и шляпы на нем была еще узкая полосочка стрингов. И ничего больше. Чувак занимался тем, что веселил народ, подбегая к туристам и дергая задницей. В общем, развлекался сам и развлекал других. Хотя фиг знает, может, он предлагал чего. Подбежал он ко мне, трындит чего-то, а я его по груди похлопала.
А он просто взял и убежал. И так и не узнал, что я для прикола с ним сфоткаться хотела.

8. В Греции долго тупила у ящика с непонятной формы открывашками. Вертела в руках, разглядывала. А народ на улице так пристально смотрит на меня. Ну, я беру одну такую открывашку, подхожу к продавцу с целью выяснить, что же это, а потом меня озарило.
Открывашки в виде пенисов. Старо, как мир.
Была идея купить этих пенисов в качестве сувениров для учителей, но я зажлобилась. Вдруг не поймут, или поймут неправильно.

9. Первый и последний раз, когда меня пытались научить кататься на велике, я продержалась и проехалась ровно пару секунд.
До ближайшего фонарного столба.

10. Два года назад в торговом центре, купив новую мобилу, я радостно и гордо попыталась выйти из магазина через витринное стекло.
Очень красиво, между прочим. Элегантно.

@темы: флэшмобы, Игры

---

- Лунтик, это будет легко, - говорил он, - у тебя все получится, давай же, еще один подход! Прижимаемся грудью к платформе и начинаем упражнение, давай-давай-давай!
Это будет весело, думала я, это будет круто, решила я.
Было круто и было весело, заниматься в тренажерке под остики из Need for Speed, но тяжело, сцуко, тяжело это было! Эллиптический степпер, ненавижу степпер лютой нелюбовью, сорок минут на степпере, боги, убейте человека, который придумал эту адовую машину для пыток!
К слову, степпер - реальная причина бросать курить, потому что дыхалка начинает загинаться уже на пятой минуте. А тебе надо отшагать сорок. Сорок минут страданий, внутренних воплей, тоски и мучений!
Машину для сведения и машину для разведения бедер тоже не люблю. Главное - во время подхода не смотреть в глаза. Не смотреть, потому что когда ты смотришь и раздвигаешь-сдвигаешь ноги, сидя в очень странной позе, неловко чувствуют себя все. А уж слезать с нее... особенно, когда тебя поддерживают за мягкие места! Ааааааааааааа!
Ударила себя пару раз штангой по голове и по шее. Какая страховка, какая поддержка, ты о чем, милый, отойди, я сама, сама! И не больно мне совсем!
Понравилось мне, короче, в субботу еще раз тренировку возьму

@темы: Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, социально-коммерческие метостазы, "Спорт - это зызнь!", Сектор "еблан" на барабане!

---

Я требую запретить наличие тренеров с красивой фигурой. Это преступление против человечества! Против морали! Против фригидности, в конце концов!
Познакомилась я короче сегодня с тренером, который завтра в час дня будет бить меня хлыстом и заставлять перекатывать ягодички энергичнее. Все-таки я хочу тренинг, решила я, потому что без кнута я - не я.
Подводят ко мне этого тренера. И все. И я язык проглотила.
Никогда еще и ни у кого я не видела такого перехода от широких плеч к узкой талии и жопе, какую не накачает никогда ни одна женщина! Круглая такая. На отлете. Как барабанчик. И ноги. Боженоги!
Я бы еще смирилась со всем этим, но он даже лицом, зараза, секс-символ похож. Все, как я люблю. Брюнет темноглазый. Бу. БУ!
Сущее безобразие - ставить ко мне тренера, от которого отвести взгляд - предать эстетику.
Я понятия не имею, как завтра буду заниматься, если перед глазами вот это чудо. И как назло - в плотно обтягивающих штанишках и маечке. Слишком обтягивающих.

@темы: "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень"., социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, "Спорт - это зызнь!", Сектор "еблан" на барабане!

---

С Днем Рождения меня!

День Рождения днем рождения, а спортзал по расписанию. Вернувшись домой, я подумала, что идти на одну пару в свой же праздник - это небогоугодное занятие, поэтому я позвонила преподше и нежно поставила ее в известность, что староста второго курса сегодня не сможет посетить ваш увлекательный предмет в связи с тем, что староста сегодня будет отмечать эту дату с семьей.
Чет как-то безрадостно. Погода за окном решительно подогнала тучки и ветерочек, мимими!

@темы: Пиздец на горизонте, "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень"., социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, Карлсберг, который живет под крышкой., А за окном МОХИТО!, Улыбаемся и машем топором!, Ванильное бешенство, Тысяча и одна нормальная фотография, Сектор "еблан" на барабане!

---

Как же меня нечеловечески напрягает, когда незнакомые люди из моего города пытаются добавиться ко мне в ВК.
Зачем, почему, чего вы от меня хотите, мне не нужны свидания, секс на вашей территории, гуляния, комплименты, текстовые ролки, уходите, пожалуйста, уходите!
Физиономия на аватарке подозрительно похожа на одного обмудка из спортзала, который рядом со мной корячился, пытаясь сделать жим на грудь ручками-палочками.
В общем, я что-то напряжена по этому поводу. Не люблю я незнакомых людей из райончика.

@темы: социально-коммерческие метостазы, Я маленькая, злая и мстительная. Я ненавижу все, что движется. А все, что не движется, я двигаю и ненавижу., Карлсберг, который живет под крышкой., Улыбаемся и машем топором!, Ванильное бешенство, Сектор "еблан" на барабане!

---

Батори приползла домой усталая, с ноющим, онемевшим телом, с хрен пойми как уложенными в раздевалке влажными волосами, но довольная, шо пиздец!
Мне попался замечательный инструктор. Я его в первый раз немного испугалась - гора мышц в черной футболке AC/DC, бритый, с воттакенными мускулами. Однако инструктор оказался очень хорошим парнем, и это прям вообще простимулировало. Мальчик не ржал, не подкалывал, а просто рассказал и показал, чего куда и как, прогонял почти по всем тренажерам и расписал график занятий.
- Не тошнит? - заботливо поинтересовался он после того, как я отпахала финальную беговую дорожку.
- Абырабыр, - ответила я, после чего мальчик меня стащил, отправил мыться-купаться, а потом водичкой напоил. С лимончиком. Ня!
Результат сегодня - мокрая, хоть выжимай, одежда, дрожащие конечности и счастливая улыбашка на все лицо. Серьезно - все очень круто. Не легко - но круто.

@темы: "Спорт - это зызнь!", Сектор "еблан" на барабане!

---

Ни к кому здесь это не относится, негатив направлен исключительно на пореаловых людей.

Я еще не начала тренировки, а кудахтания вокруг - уже у горла.
- Не надо тебе в спортзал, ты и так красивая!
- Ты будешь уродливым качком, не ходи, вредно, тебя заставят принимать протеин!
- Ты будешь тягать штанги, хочешь выглядеть, как бодибилдер?
- Это дорого!
- Хорошего человека должно быть много!
- У тебя не получится!
- Кококо, надорвешь здоровье, кококо.
- Лучше танцы, лучше гимнастика, лучше бассейн!
- Тебя ждет АНОРЕКСИЯ! СТРАДАНИЯ! ГЕМОРРОЙ! НЕ ХОДИ!

Блин, в жопу, идите в жопу, господи, не вы же идете, а я иду. Потому что я хочу. До протеина и мускул мне в лучшем случае два-три года пахать, и пахать я буду на свою смешную зарплатку, и мне решать, что я с ней вообще буду делать - с ней, с моим телом, с моим временем. Я не ставлю себе целью бодибилдинг и прокачку туши до уровня "смари, кубики!". Не сейчас. Нет смысла загадывать то, до чего еще работать и работать, в самом деле.
Бесят меня такие люди, в общем. Определились бы, в конце концов, или "кококожирная!" или "кококоспортзалфизраговножрипироженку!".

@темы: Пиздец на горизонте, Глупость имеет форму треугольника и если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака, социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, Я маленькая, злая и мстительная. Я ненавижу все, что движется. А все, что не движется, я двигаю и ненавижу., Ванильное бешенство

---

Ну, все, назад дороги нет - Баторя сегодня пошла и записалась в спортзал.
И очень удачно, к слову - с помощью студ.билета я выбила себе нефиговую скидку, и в дальнейшем даже потяну сразу на годовой абонемент.
Зал очень приятный, людей мало, особенно в дневное время, тренеры душки, и в целом недалеко и от универа, и от дома, что здорово само по себе.
Из минусов - на свои сисяндры так и не нашла спортивного бюстика, и денег на нормальную спортивную экипировку у меня нет, так что в субботу попрусь бегать в леггинсах, старых кроссовках и драной футболке.
... как бы теперь не превратить свой дневник в дневник фитоняшки, ну.

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Я тронута. С детства, Мое-мое-мое, все мое! Этот мир мой, вы слышите? МОЙ!!!, Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, На перекрестке двух реальностей стоит дурдом, Карлсберг, который живет под крышкой., Ходы кривые роет подземный умный огр

---

- Ах, - сказала Батори, покачав пресс однажды утром, глядя на себя в зеркало, - а неплохо было бы податься в гимнастические упражнения, стать гибкой соплей и гнуться во все стороны!
Батори сказала - Батори пошла рыть в интернете видео-обучалки! Было бы логичнее найти тренера и группу, но экономия - она экономия и на спорте, так что пыхтение на полу дома перед ноутбуком - предел мечтаний.
- А чего это, вот эти красивые тетьки на видео могут, а я чо, не смогу? - фыркнула Батори и принялась кататься по полу.
Нувыпоняли, короче, чем это кончилось, ведь правда?
Уголок у нас не получился, на шпагат мы сели только на половину и застряли, после чего начались истошные вопли и мольбы о помощи, а то, что на видео казалось легким и "да ну чо, я щас тоже так сделаю, вот увидишь!" оказалось на практике титаническим трудом хуевой тучи мышц, о существовании которых я даже не подозревала. Вообще никогда.
Венцом идиотизма стал мостик, который ебанулся, как водится, маслом вниз, не перегнувшись даже до половины.
Дедушка Мороз, до Нового Года еще далеко, но пожалуйста, подари мне мозги.
У меня все, всем спокойной ночи.

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Пью чай, деградирую как личность, Я тронута. С детства, Мое-мое-мое, все мое! Этот мир мой, вы слышите? МОЙ!!!, Личная криворукость, Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Дурка, дурка, дурка, забери меня придурка, Карлсберг, который живет под крышкой.

---

Наверное, когда-нибудь я напишу курсовую или целый диплом на тему "Роль стереотипов в массовой культуре", потому что в голове куча всего, что должно быть выплеснуто, я уже не могу говорить об этом, мне нужно взять и написать.
- У тя короткая стрижка. Ты лесбуха шоле?
- Мужик должен трахать большое количество баб, а бабы должны быть невинными, иначе баба - шлюха! Мне папа сказал!
- БОРЩИ! ГЛАДИТЬ! СТИРАТЬ! РОЖАТЬ ДЕТЕЙ! ЗА ОТЕЧЕСТВО!
- Все блондинки - дуры.
- Мальчик не имеет права плакать, иначе он пидорас.
- Если парень любит девушку и дарит ей цветы - он пидорас. Непидорас будет пиздить свою самку, как в старые-добрые времена.
- За равноправие? Иди в шахты! Иди в армию. А так я сам не служил, в шахте не бывал, я продавец в пивном ларьке, но мой хуй дает мне право решать судьбу!расрас.
- О Боже, если ты не бреешь пизду два раза в неделю, то ты не женщина, фуфуфу, уйди!
- Девушкам нельзя смотреть порнуху!
- Мальчикам нельзя отращивать волосы, иначе ПИДОРАСБЛЯ!
- Мальчикам нельзя прокалывать уши!
- Мальчикам нельзя помогать маме по дому, он же мальчик!
- Во всем виновата Гейропа!
- Я не буду учить английский, это весь мир должен учить русский!
- Украинадурасамавиновата!
- Изнасиловали - самадуравиновата!
- Не верить в Бога - плохо!
- Не носить каблуки - плохо!
- Стричь коротко волосы - плохо!
- Не рожать детей в восемнадцать - плохо, ты пустоцветик, говно, говно!
- Мужчины не любят умных женщин!
- Женщины не любят некрасивых мужчин!
- Женщины любят, когда их унижают!
- Мужчина не должен стирать свои носочки!

Должен, не должен, любит, не любит, имеет право, не имеет право...

... и так далее, в общем.
Как же бесит, о Духи, как же бесит, ну.

@темы: Пиздец на горизонте, Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Глупость имеет форму треугольника и если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака, социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, Я маленькая, злая и мстительная. Я ненавижу все, что движется. А все, что не движется, я двигаю и ненавижу., Карлсберг, который живет под крышкой., Улыбаемся и машем топором!, Ванильное бешенство

---

Осенний плейлист.

The falling leaves
Drift by the window
The autumn leaves
Of red and gold

@темы: Подборка, И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Пью чай, деградирую как личность, Личная криворукость

---

Похудательное-лечебное,

Я тут подумала, будет прикольно вести наблюдашки от влияния гормонов на организм.
Я уже писала как-то о том, что гормончики делают следующее лично в моем случае:
1) Влияют на настроение. У человека появляется синдром "ПМС каждый день!". Если есть какие-то скрытые непереносимости на звуки и запахи - скрытыми они уже не будут.
2) Беспричинные истерики.
3) Непереносимость жирной, жареной пищи и горячего масла.
4) Однако - отсутствие головных и других систематических болей и спазмов.
5) Кожа становится чище.
6) Волосы растут быстрее. Хорошая новость - на голове. Плохая новость - и в других интересных местах, где ты не ожидал эти волосы увидеть в принципе.
7) Вся еда на один вкус - на вкус говна.

А завтра будет уже седьмой день, когда мой организм не переносит еду вообще.
Ради прикола я попыталась сожрать купленный в буфете на работе Кит-Кат, который вообще очень люблю, но едва засунув его в рот, мне пришлось его выплевывать, ибо затошнило.
В тот же день я приготовила себе овощной омлет. Беднягу пришлось жрать маман, потому что меня замутило уже от одного запаха. Спонтанное чувство голода возникает вне дома, но когда расчехляешь пяточки и открываешь холодильник, чувство голода меняется на чувство глубокого отвращения к еде в принципе.
Чтобы не начать падать в обмороки, приходится запихивать в себя по утрам кружку чая с медом, но на большее мы с желудком не способны вообще.
Чтобы понять величину моего охуевания, скажу, что я люблю еду. Я обожаю еду. И то, что меня воротит теперь с любимых пельменей, или, скажем, шашлыка - меня интригует и вводит в некоторое удивление.
В универе меня обозвали жертвой Освенцима. Не обидно, потому что до жертвы Освенцима там еще дорожка пыльная да далекая.
Не кушайте гормоны, дети мои, вот все, что я могу вам сказать.

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Пиздец на горизонте, Пью чай, деградирую как личность, Я тронута. С детства, "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень"., Нелепые монологи, Тумбочки и табуретки, На перекрестке двух реальностей стоит дурдом, Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой., Ванильное бешенство

---

Утром встала на весы. Мы долго смотрели друг на друга, не веря своим глазам.
Пятнадцать кг упиздили. Пятнадцать.
Меньше чем за два месяца почти.
- Ну нихуя себе гормоны, - сказала я в тишину раннего утра.
Еще два раза по пятнадцать, дорогая, и я отстану от тебя. В идеале три раза по пятнадцать, но это уже перебор будет, конечно...
Пойду покачаюсь с часик, раз мы уже стали такие красивые

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Я тронута. С детства, Щенячий визг

---

Впервые в жизни прошвырнулась в интернете по магазинам с одеждой. Как у меня всегда бывает осенью, у меня снова заскок и бзик на шотландскую клетку. Нашла себе шарфы, много шарфов, в понедельник побреду по магазинам, где такие есть.
Но имею мнение - сволочи, которые шьют красные клетчатые рубашки на сиськи от первого до третьего - горите в аду, просто горите, суки. Мои сисечки тоже хотят быть обласканными теплыми зимними рубашками в шотландскую клетку, но они лишены этого, потому что зарубежные модельеры, походу, не знают, что сиськи бывают размером с два мяча, да.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

@темы: Личное мнение, Я тронута. С детства, Нелепые монологи, Тумбочки и табуретки, Я маленькая, злая и мстительная. Я ненавижу все, что движется. А все, что не движется, я двигаю и ненавижу., Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой., Ванильное бешенство

---

КАК ОНИ УЗНАЛИ?

@темы: флэшмобы

---

Моралисты, цыц.

Сказ о том, как Батори нарушала закон и курила травку в университете. Моралистам не возникать, я сама знаю, что плохо)

Я за этот год вообще делала много всего такого, чего не ожидали от меня ни другие, ни я сама. Я напивалась в слюни и сопли, я целовалась с геями, я трахалась в туалете в клубе с женщинами, я гуляла по ночам и тусила до рассвета, я курила травку и ловила мультики...
Но все это просто меркнет перед тем, как позавчера я, волосатый первак, его друг, с которым я была знакома ровно две минуты, и девушка с бритой башкой, запершись в самой дальней кабинке мужского туалета на нашей кафедре, курили травку из одной бутылки.
Меня до полуночи не совсем отпускало - несколько лишал координации "слайдовый" мир, где зрение выхватывает из мира как-будто кадры, обостренное осязание, сухость, желание постоянно облизывать губы, неповоротливость и некоторая сумбурность речи.
Я вообще не понимаю, как я умудрилась вполне адекватно добраться до дома, но помню, что при виде лестниц меня охватывала самая настоящая паника. Мне казалось, что они меняют направление, длину, ширину ступеней, и вообще, их, сцуко, было много.
Мсье любит рисковать.
Маман сегодня сказала, что сразу все поняла по моей необычной болтливости и улыбки на пол-лица, и только поржала.
И это только начало сентября. Боги, шо ж дальше будет?

@темы: И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!, Мое-мое-мое, все мое! Этот мир мой, вы слышите? МОЙ!!!, "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень"., Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Глупость имеет форму треугольника и если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака, социально-коммерческие метостазы, Я маленькая, злая и мстительная. Я ненавижу все, что движется. А все, что не движется, я двигаю и ненавижу., На перекре

---

Я так и не разобралась, как тут чего считать, и как понять вообще все это, но судя по дополнительным шкалам, я агрессивный шизик.
www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?p...
Полюбуйтесь, какой я псих))

@темы: Тесты