Вообще не понимаю, как работает сейчас лично для меня время, потому что я словно в каком-то пузыре живу, сквозь который кажется, что времени просто не существует.
Нет понедельников и суббот, нет праздников и нет обычных дней, нет осени и зимы, все просто... утекает, не затрагивая меня.
Ход времени можно отмечать разве что только этапами взросления ребенка, больницами, процедурами, госпитализациями и операциями, но это больше уже к личным триггерам, от которых колотит и вбивает в депрессию, с которой мы, кажется, уже подруги.
На самом деле все совсем не плохо. Ребенок перенес три операции, прошел гипсование, приучается носить ебучие пыточные брейсы от косолапия. Вовсю ходит, толкая перед собой стул, говорит "мама", кусается, обнимается и разносит дом по кирпичику. Он очень классный и смешной, лечение помогает, все здорово, но все равно сердце постоянно болит за него. А я все жду, когда, как мне обещали, я зачерствею и перестану так болезненно реагировать на все, через что он проходит.

За все это время умудрилась поиграть в Red Dead Redemption 2 и Dragon Age Veilguard. От первой игры ждала очень многого, но получила совершенно отталкивающих персонажей, концовку, которая совсем не тронула (я мечтала убить Датча, но мне не дали). От второй вовсе ничего не ждала, и правильно сделала, но что удивительно - как жвачка для декрета она меня развлекла. На удивление приятная боевка и графон - прелесть, особенно глаза, я не знаю, что создатели сделали, но глаза персонажей как живые. И собственно...это всё.
Грустно и невкусно, даже сука музыки не завезли. Я так ждала саундтреки уровня Origins и Inquisition, а по итогу вообще нихуя. Про пати, романы, личные квесты, Варрика, отыгрыш (его отсутствие) и сюжет я и вовсе ничего не скажу, боль ещё слишком свежа и все такое.
Потом психанула, установила четвёртых симсов, нагрузила модов разной степени пошлости и иногда радуюсь тому, что ещё и в компьютерной игре меняю кому-то подгузник Ай да умница!

Не общалась с отцом двадцать лет (одинокая переписка в восемнадцать лет не в счет), не так давно узнала, что он погиб под ракетами на СВО. Узнала максимально тупо, случайно увидела пост на стене у родственницы про его похороны и фото могилы.
Не то чтобы я претендовала когда-либо на участие в жизни и судьбе этой части своего рода, и я знаю, что меня там даже за родную не считают, но было бы мило, если бы хотя бы дали возможность знать о смерти и похоронах. И мне все равно, что при жизни отец меня и знать не хотел, зла не держу давно. Странные люди.

Ловлю себя на том, что последние полгода очень устала от кошмаров. Мне и так покоя нет, так ещё и подкорка услужливо генерирует качественный треш почти каждую ночь. В основном это военные сны, где я вижу и слышу, как разрывается снаряды и рушатся дома, как ракета попадает в мое окно и я умираю, закрывая собой сына. Иногда снился, что кто-то из членов семьи ведёт себя странно, и я понимаю, что это нечто, что притворяется ими, говорю об этом, и тварь сразу же меняется, превращаясь во что-то, от чего меня выдергивает из кошмара.
Кажется, мне нужен отдых. Но кого ебет.

@темы: Нелепые монологи, Мысли параноидальные, Игры

---

Пездюк

Михаилу Артемовичу 6,5 месяцев. На сегодняшний момент мы имеем:

- 2 острых зуба, которые он применяет буквально везде, включая кроватку, издавая совершенно душераздирающий бобриный скрежет, из-за чего я искренне, от всей души радуюсь, что мы на искусственном вскармливании;

- освоены такие важные навыки как: вертеться, садиться, качаться на коленках туда-сюда, квакать, орать от восторга, пиздить мать игрушками, выдирать матери волосы, становиться в позу "собака мордой вниз", поглощать прикорм, стаскивать предметы со стола и охотиться на чипсы и собаку. С чипсами вообще непонятно, откуда взялось, к ним у него самый большой пищевой интерес, и совершенно невозможно их есть при этом молодом человеке - он делает буквально все, чтобы оказаться в пачке или в миске с этими ребятами;

- 9 кг веса и 69 см роста;

- невероятное добродушие и улыбчивость ко всем окружающим, никого не боится и не плачет даже тогда, когда ему берут кровь из пальца, вены, снимают швы и вообще проводят разные манипуляции;

- обожает песню Эдит Пиаф - la vie en rose, тыквенное и вишневое пюре, купаться в ванной с папой и спать в обнимочку;

- стаскивать носки и засовывать большие пальцы ног в рот, очень важное и интересное занятие.

Перенесли уже две операции на ножках, теперь только в ноябре снова ложиться на месяц. Малой на удивление хорошо все переносит, настолько, что уже спустя несколько часов после операции продолжает учиться ползать. Сказать, что я в ахуях с его самообладания - ничего не сказать, потому что лично я в день каждой операции до и после нее обжираюсь валидолом и трясусь как собака, а этот шкет как будто с массажа стоп возвращается.

@темы: Карлсберг, который живет под крышкой.

---

Игрульки

Поболтаем немножечко об играх.
За последние несколько лет мною было пройдено не то чтобы много игрулек, но тем не менее, о большинстве из них хочется поговорить и подискутировать.

Cyberpunk 2077

Печально знаменитая красавица, чей релиз был безнадежно испорчен багами, графикой и бесконечным вылетами. Меня эта эпопея вообще не коснулась, т.к. я все качаю с торрентов (да, это плохо, но денег жалко), и в целом лично мне эта шумиха никак не испортила впечатление от прохождения.
Если брать в общем - мне понравилось. Яркий, сочный Найт Сити, саркастическая задница Джонни Сильверхэнда, миссия с Альт - просто космос, что визуально, что с точки зрения подбора саундтрека; хорошая доля грусти и безнадеги, отсутствие банальных Хэппи ендом по концовкам, ура-ура!
Отдельно затрагивая саундтрек, могу сказать, что я его люблю. Не музыку с радиостанций, ее я вообще не слушала, а вот игровой ambient - моё почтение. Большинство композиций перекочевало в мой плейлист, и сдается мне, там и останется.
Что не понравилось больше всего, так это отсутствие лично для меня интересных второстепенных персонажей. Буквально никто (включая любовные интересы) не заставил даже сопереживать себе. Особенно блядь Джеки Уэлс. Игра очень пыталась надавить драмой на моменте его смерти, но я лишь такая:

Джуди просто Рэд флаг и на этом блядь всё, сказать мне больше нечего.
Но что забавно, несмотря на то, что игра мне понравилась, переигрывать в нее почему-то совсем не хочется. Возможно в силу как раз таки того, что не случилось привязанности к персонажам, как это было с пати в Mass Effect. Просто не по кому скучать и не к кому вернуться. Это печально, потому что у игры большой потенциал, но увы, для меня одноразовый проект.

Detroit: Become the Human

28 ударов ножом! Ты действовал наверняка, да?

Шумный проект, красивая игра, чудесный сюжет, и.... меня тронула только линия Коннора и лейтенанта Хэнка Андерсона. Возможно потому, что там есть место юмору, есть путь, который проходит каждый персонаж, меняясь изнутри, есть вкусное взаимодействие, и простые и понятные для меня вещи.
Линия Маркуса мимо меня прошла, от нее мне ни горячо, ни холодно, а вот Кэра и Алиса...
Не знаю, может я херовый человек, но ничего, кроме раздражения от этих двух амёб я не получила. Алиса плачет, ой, Алиса замёрзла, ой, Алиса в опасности, АлисаАлисаАлисаАлиса. Алиса смотрит на меня через экран глазами щеночка, говорит нежным голосочком, ни дать ни взять - раненая голубка, и это, я понимаю, должно меня растрогать и вызвать желание защитить, но - почему я в ярости и не хочу ей помогать и спасать?
Мне наплевать, человеческий она ребенок или андроид, как выяснится позже (как будто это прям пиздец какая неожиданность), я просто не люблю, когда меня заставляют сопереживать картонке просто потому, что на ней нарисовали щенячьи глазки. Я не люблю, когда не за что зацепиться в персонаже, когда это просто грустно чтобы было грустно.
Всех этих персонажей спасло только то, что я люблю играть за добро, и я вышла на концовку, где никто не пострадал. Но если я буду перепроходить когда-нибудь эту игру снова, то девочки вряд ди доживут до другого берега реки.

Baldur's Gate 3

Странно у меня все с проектами от студии Larian. Я проходила Divinity Original Sin 1 и 2 несколько раз, с удовольствием прошла и Балду, но оценить ее не могу как-то однозначно по ряду причин.
Если мы рассмотрим Балду как игру в стиле Divinity, то она в целом замечательная. Мне очень импонирует боевая система, квесты, локации, отлично убиваю время в этих проектах, но при всем при этом с точки зрения сюжета - меня не цепляет. Но прикольно.
А вот если мы берём Балду как часть мира Забытых Королевств, то у меня горит очко.
Да, вопросов нет, здесь есть очень много того, что говорит нам - смотри же, вот оно, твое любимое, такое знакомое! Гитиянки, тифлинги, дроу, дуэргары, Подземье, Эльминстер, Мистра, Миркул, Астральный план! Мы играем на твоей ностальгии! Зайди, пощупай! Мы - ярмарка воспоминаний, яркая, сочная, растворись в нас!
И я прыгаю в это с визгом маленькой девочки и... Мне пусто. Ярмарка, да, бесспорно, но я трогаю товар, и вижу корявую подделку.
Если на примере - для меня Балда перестала быть частью мира Фаэруна после того, как я встретила тифлингов в роще друидов. А потом ещё тифлингов в игре. И когда сама поиграла тифлингом. И поняла, что мир и окружение никак не реагирует на это. Вспоминая второй НВН, и то, как люди реагировали на Нишку, мне становится грустно. На одну Нишку! Вспомним Ганна, сына карги, и сколько гадостей он слышал в свой адрес. А тут нам дают толпу тифлингов, которые три акта так или иначе появляются на пути, и ни одна живая душа не боится их, не шутит, просто не реагирует.
На Карлах и Уилла после перерождения - тоже. Конечно это мелочь, но мне это ломает веру в мир. И ведь можно было добавить! Как добавили реакцию гоблинов на персонажа дроу, например.
Что ещё не зашло - это спутники. Я отдаю себе отчёт в том, что меня избаловали старые игры со своими реально колоритным персонажами, и это чисто субъективно, но - мне почти никто не понравился, а романсить так и вовсе почти некого.
Есть у нас Астарион, секс бомба всего фандома игры в тиктоках этих ваших, ироничный эльф вампир со сладким голосом, и я его ненавижу) Может я выросла из того возраста, когда любила травмированных плохишей с грустным бэкграундом за душой, конечно. И именно поэтому история Астариона с его рабством, хозяином, смертями и прочей свистопляской меня не тронула. Не знаю, да и пофиг, имею право.
Есть у нас Гейл, симпатичный волшебник, который все ещё любит свою бывшую и всегда готов отдать Аллаху душу путем старого доброго самоподрывания. Не наш вариант.
Есть у нас Лаэзэль. Мне она приятна как соратник, такая колючая и самобытная дама, но она дама. Шэдоухарт и Карлах туда же. Люблю, но как друга.
Уилл приятный парень, но не мой типаж.
И остался мне по итогу daddy Хелсинг, красивый мужик, хороший дядька, красивая задница и не гнушается оральных ласк под луной, но он настолько пресный, что даже неприлично.
ГРУСТНО!


Но, как я и говорила выше, в плане квестов и боевки мне игры студии очень нравятся. И тут все здорово, кроме разве что финала, а именно его отсутствия как такового, но у студии с этим вечно херня какая-то.

Last of Us

Моя сладкая душевная боль, моя любовь!
Честно, я ненавижу хорроры, ненавижу бояться, темные коридоры, зомби, монстры, страшные звуки и вот это всё. Да, я многое теряю, знаю.
Но эта игра, хоть и пугала меня временами, стала моей сладкой отдушиной с привкусом слез. Наконец-то я нашла игру, которая меня зацепила, протащила через себя, заставила сопереживать, чувствовать, и к которой мне совершенно не к чему придраться. Прям совсем.
История Джоэла и Элли - это самое настоящее и живое, что я видела за последние годы игрового опыта. Я верю им. Они не пытаются меня разжалобить. Они несовершенные, колючие, грубоватые, они ссорятся, мирятся без выяснения отношений, бесятся, притираются и становятся родными. Без лишних слов. Без показухи. Просто проживая дни и недели, борясь за жизнь в мире, где зомби - это не самое страшное, ведь нет ничего страшнее, чем человек.
В конце я искренне плакала. Впервые за много лет. Просто оттого, что я прожила приключение вместе с ними, и мне было хорошо с ними.
И да, сериал полное дерьмо

Disco elysium

А вот это годно!
Та самая игра, которую я сначала не поняла, а потом как поняла!
Вот что странно: нет в ней экшена, нет боевки, нет множества спутников, большого открытого мира, потрахушек, главгада и прочего, что мы все так любим. Ты просто ходишь, бродишь, много разговариваешь и читаешь, связываешь одно с другим, анализируешь. И при этом настолько клёво всё, что ни разу не скучно!
А ещё мне как никогда зашёл главный герой. Гарри Дюбуа - алкаш, наркоман, тот ещё придурок, его нельзя назвать хорошим, да и плохим тоже. Играть за него - наслаждение, насколько же это здорово! Вариативность ответов и реакций на окружение просто в самое сердце. И что главное - игра не скатывается в фарс, тут хватает и безумия, и безысходности. Обалденная игра контрастов, люблю такое.
Да боже мой, наш герой настолько прекрасен, что может умереть, сев на неудобный стул или от баттхерта в диалоге с беспризорником! Может умереть, глядя на себя в зеркало и может умереть, пытаясь достать галстук! Моментами я хохотала до слёз, а моментами я просто утопала в депрессии своего персонажа, и это офигенно. Игры для того и нужны, чтобы давать разные эмоции, и эта игра работает на отлично.
Что грустно - мне не хватило игрового времени, все закончилось так быстро, что я осталась голодной. Но точно знаю, что буду играть ещё не один раз. Я уверена, что не до конца углубилась в этот мрачный, серый мир, раскрашенный сумасбродством Гарри и лаконичностью самой сладкой булочки Кима Кицураги.

@темы: Игры

---

"Дюна", адаптация Вильнва и аудиокниги

В свое время я была ярой приверженкой чтения книг именно на бумаге. Чтобы с обложкой, чтобы странички переворачивать, по прочтении с гордостью водружать на полку и томно вздыхать над своими пыльными сокровищами, аки дракон.

С появлением в моей жизни ребенка возможность почитать книгу пропала сама собой. Да и желание, если честно, тоже. Куда важнее в образовавшийся перерыв между кормлениями и криками стал собственный отдых, а на книгу все же нужен настрой, настроение, желание, интерес, атмосфера и т.д.

И вот тут-то я и распробовала аудиокниги. На ютубе мне совершенно случайно попалась аудиокнига "Дюна" в начитке Чонишвили (многие, как я выясню позже, ненавидят именно его начитку за его своеобразный низкий голос, но я люблю его с младых ногтей из-за крутой рекламы с его участием в детстве, и отдельно - за озвучку ГГ в игре Gothic), и я решила попробовать для себя этот формат.

Ииии что я могу сказать - мне капец как зашло

Моим главным страхом в аудиокниге было то, что я была уверена - я не смогу запоминать информацию таким образом, не смогу представлять себе картинку, мне будет некомфортен темп повествования, голос будет отвлекать от создания атмосферы и все в этом духе. Но на самом деле зря боялась, и первые две книги из цикла я слушала просто с детским восторгом первооткрывателя, и прекрасно получилось воображать то, о чем читает Чонишвили, буквально словно смотрела фильм в своей голове, занимаясь при этом своими делами - готовила кушать, кормила малого, гладила его вещи, просто лежала перед сном тупила, гуляла по лесу с коляской. Аудиокнига стала моим постоянным спутником.

К самой "Дюне" как к произведению я подступала неоднократно в разное время своей жизни. Первую часть я прочитала еще в университете, и мне она не понравилась из-за своеобразного перевода (там был Пауль вместо Пола), много странных, монструозных смысловых конструкций, каких-то терминов, повторений, имен, и мне не зашло.
Спустя годы и в аудиокниге мне книга понравилась больше (благо у Чонишвили хотя бы Пол Атрейдис, а не ПАУЛЬ БЛЯДЬ), хотя остальная графомания никуда не исчезла. И меня адски затянуло в этот мир Герберта.

На текущий момент мною прослушана "Дюна", "Мессия Дюны", "Дети Дюны", и начата "Бог-Император Дюны". Самая любимая из них - это "Дети Дюны" из-за обилия интересных событий и сюжетных поворотов, хватало там и драмы, а драму мы любим. Очень полюбила персонажа леди Джессики, Алию (моя бедная, славная девочка), Ханиму и Фарадна. Что не нравится и иногда напрягает - это диалоги персонажей, а точнее, то, как они построены. Честно, я люблю диалоги, но Герберт, видимо, любил УСЛОЖНЯТЬ даже то, что усложнять не надо, и в результате персонажи не общаются, они стреляют бесконечными терминами, пространными нравоучениями, никто блядь не говорит как обычный человек, подавайте нам больше терминов и ПАФОСА, чтобы казалось, что я читаю энциклопедию. Ну серьезно, даже дети не говорят как дети (ладно, они и не совсем дети по сюжету, но блин, камон, Герберт!), и от этого немного устаешь.

И все же, несмотря на это, мне очень и очень нравится сам мир, сюжет и ряд эпизодов, некоторые из которых были просто до мурашек.

Где-то на третьей книге из цикла я наконец-то решилась посмотреть новую адаптацию "Дюны" от Дени Вильнёва, на тот момент как раз в сети уже появилась вторая часть фильма. Иииии.... тут все и хорошо, и откровенно плохо.

Что мне бесконечно зашло:

- картинка (хотя муж долго отказывался смотреть со мной фильмы из-за того, что ВНИМАНИЕ: фильм очень КОРИЧНЕВЫЙ!!!! );

- музыка (говорила и буду говорить, что Ханс Циммер - гений, и свое дело знает. Хотя до сих пор не могу отделаться от ощущения, что вокал из вступительной темы мне напоминает голос Эрика Картмана из "Южного Парка", и что вы мне сделаете? );

- дизайн Харконенов и их родной планеты Гиде-Прайм (великолепно все буквально, обожаю!!!) Фейд-Раута - прекрасен, очаровательный злобный лысик;

- актерская игра Тимоти Шаламе ака Пола МуадДиба (дааа, я понимаю, что это слегка мискаст, что в книге Пол немного другой, но боже, как он хорош!). Вообще Тимоти Шаламе - не моего типажа актер, я не очень люблю андрогинных сладких мальчиков, но он действительно выдал какую-то свою фейскую магию, и оказалось, что не такой уж он и тонкий-звонкий, а уж его голос... нямка.

Что мне не зашло - это все остальное.

Я безусловно отдаю себе отчет в том, что это АДАПТАЦИЯ, и что язык кино и язык книги - это сильно разное, и где-то в угоду кинологики нужны и необходимы изменения. Но блядь, что с Чани?

Чани моя самая большая жопаболь во втором фильме. Я ПОНИМАЮ, что сейчас - время "сильных женских персонажей", и кофемашина Чани из книги не вписывается в этот современный концепт, ведь мы женщины, а не посудомойки, мы тоже можем драться-сражаться не хуже этих ваших мужчин, и у нас есть правааааа и все такое, но ну ебаный в рот, зачем же так топорно?

Ладно, ок, вы не хотели Чани - спутницу, вы захотели боевую солдафонку Чани с постоянно недовольным хлебалом. Но в чем ее ебучий конфликт? Я несколько раз пересматривала второй фильм, и никак не могу понять, почему у этой Чани так бомбит с Пола и его пути. Она и фримены хотят победы над Харконенами. Пол дал эту победу. Чани все равно недовольна, ведь НАМ НЕ НУЖЕН ПРОРОК!!! ФРИМЕНЫ САМИ ЗАВОЮЮТ СЕБЕ СВОБОДУ! АЗАЗА!

А что блядь мешало завоевать ее себе раньше?! Без Пола победы бы не было. Без Пола не было бы такой огромной армии, которую он собрал именно как пророк. Он объединил Арракис против общего врага, обеспечил планете независимость, но Чани на сложных щщах постоянно его пилит и в конце вообще уходит дуть губки в пустыню и кататься на черве. Алё, что по адекватности?



Леди Джессика. Безусловно, актриса очень красивая, я обожаю Ребекку Фергюсон всем сердцем, но она в Дюне - это не леди Джессика. Вот что странно - значит, из Чани вы сделали боевую машину, а из тренированной ментально и физически Бене Гессеритки Джессики, владеющей собой, своими эмоциями и своим телом - вы сделали вечно на грани слез персонажа, постоянно читающую молитву против страха? Вы норм?

Объясняю на примере даже. Самый яркий эпизод, который мне не понравился - это эпизод, где леди Джессика становится преподобной матерью фрименов, приняв яд червя. В книге, как последовательница своего ордена, Джессика без труда справляется с ядом, силой мысли и рядом техник нейтрализуя и перерабатывая яд собственным телом, полностью контролируя этот процесс и отдавая себе отчет в своих действиях.

В книге - Джессика корчится и выгибается, трясется и пузырит пеной и кровью, никак не показано, что она МОЖЕТ и УМЕЕТ делать крутые вещи, потому что она сука КРУТАЯ. Ну в чем была проблема показать этот эпизод нормально? Зачем вы из слабых персонажей делаете сильных, а из сильных слабых?

И наверное самый ор - это финальный бой, а конкретно момент с прятками в песке. Я не поняла, может знающие объяснят, но зачем прятаться в песке с дыхательными трубками, если через мгновение вы бросаетесь врагу В ЛОБ с оружием ближнего боя, и до врага еще бежите метров сто? Не ЛОГИЧНЕЕ ЛИ дождаться, когда они подойдут поближе или пройдут мимо, чтобы напасть со спины? Я же правильно понимаю, что смысл засады - это ВНЕЗАПНОЕ нападение, а не лобовое? Тогда какого же хрена?

Ну и не то чтобы минус, а личный мем - это Стилгар. Ты ему слово, а он тебе:

@темы: Фильмы, книжное

---

Немного (много) о женской доле

...или поговорим про беременность и роды.

Много личного и возможно неприятного

Оглядываясь на много лет назад, я до сих пор не совсем понимаю, когда именно ко мне пришло желание завести ребенка. Мне всегда казалось, что это не для меня, что я не смогу, не осилю, не способна, не готова приводить нового человека в мир, полный жестокости и сложностей. Очень много лет я провела в лютой уверенности в том, что наверное я просто буду жить для себя и заниматься тем, что нравится. После универа я работала, вне работы с "друзьями" упарывала всю таблицу Менделеева, летела сутками, с огромными зрачками снова шла на работу, и так по кругу.

Потом случилось так, что я выскочила замуж за человека, который в целом на тот момент мне показался стабильным и добрым. Он старше меня на девять лет, "нагулялся", был готов создавать семью и жить как "нормальные люди". Практически сразу захотел детей. Он помог мне выйти из порочного круга "друзей", я завязала, и спустя несколько лет после свадьбы случилось так, что произошла задержка, и тест показал две полоски.

Именно тогда я поняла, что действительно хочу ребенка, но не очень представляла себе, что это все будет значить на практике. Но это был тот самый переломный момент от "никогда не рожу" до "я готова к этому".

К сожалению, в жизни не все складывается удачно, и эту беременность я потеряла, как и последующие две. Вспоминая этот опыт, я невольно вздрагиваю, потому что это был пиздец. Ужасное самочувствие, скорая, больницы, чистки, разводящие руками врачи, бесконечные походы по специалистам, туча анализов, вердикт - вы не можете иметь детей. Беременности не длились и двух месяцев, и в конечном итоге я похоронила эту мечту глубоко-глубоко, потому что ну сколько можно мучать себя, свое тело и свою психику, бесконечно рыдать и винить себя. Отпустила и забыла, решила, что можно жить и без этого.

А потом случился 2023 год, полный переломных моментов в жизни. Уволилась с нелюбимой работы, устроилась на не менее паршивую, проработала несколько недель за отличную ЗП, но начались какие-то странности. Я не хотела вставать по утрам, я постоянно плакала на рабочем месте, меня бесили абсолютно все мои коллеги и моя работа, меня окутало волной черной депрессии, и в один день я написала огромное письмо начальнице вместе с заявлением на увольнение. Такие импульсивные решения и такое поведение - вообще не мое, но я тогда не придала этому значение, мне казалось, что это работа говно и компания говно.

Потом мы отгуляли свадьбу моего лучшего друга, а через два дня, сделав тест по приколу, я снова увидела две полоски.

Если честно, в тот момент я не поверила, и решила убедиться, сдав кровь на ХГЧ и бонусом - УЗИ.

ХГЧ в динамике стабильно рос, а на УЗИ я увидела ту самую клеточку с уже бьющимся микроскопическим сердечком. Тогда же врач и сказала мне, что по итогам УЗИ беременность длится уже полтора месяца.

Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать, потому что первую половину беременности омрачало общее самочувствие. Дважды была угроза прерывания, я была постоянно на нервах, пила гормональные, постоянно ездила на УЗИ и анализы. Было безумно страшно снова потерять ребенка, снова пройти через медицинский ад и восстанавливать себя по кускам. Дважды лежала в больницах, постоянно что-то болело и воспалялось, меня бесконечно тошнило, я не могла есть, не могла спать, не могла ничего делать, была лютая, хроническая усталость и апатия. На двадцатой неделе попала в больницу с раскрытием в 2 см, мне зашивали шейку. Там же в палате я насмотрелась лютого пиздеца. Моей соседкой по палате оказалась бывшая коллега, на том же сроке, что и я, но диагноз был ужаснее - у нее лопнул пузырь, и спасти беременность было нельзя. Она проходила через медикаментозный аборт. Две таблетки в первый день, убивающие твоего ребенка внутри тебя, две таблетки после - и ты рожаешь мертвое дитя. Все это происходило прямо в палате, на ее крики и вопли никто не приходил, лишь раз под вечер заглянула медсестра и рявкнула на нее, мол, не ори, ты людей пугаешь. Девочка искренне пыталась держаться, чтобы не пугать меня, но я наверное никогда не забуду эти животные вопли, когда она рожала своего мертвого ребенка, и этот запах крови, который пропитал палату.

В эти же дни я впервые почувствовала толчки в животе.

После выписки я поехала на плановое УЗИ. В целом уже и до УЗИ я знала, что у меня будет сын, я знала это до беременности в целом, и во время нее с первых недель после подтверждения диагноза я мысленно обращалась к плоду как к "пиздюк" и "мой мальчик". Вся остальная семья ставила на девочку. Я выиграла)

Вторая половина беременности была чуть полегче, но все равно ад полный) Я не могла есть мясо, была как сонная муха, вечно спала и не высыпалась (потому что ребенок пинался, и бесконечно хотелось в туалет), меня постоянно дергали на анализы, УЗИ, обследования, пугали диагнозами, ставили кучу заболеваний, от ГСД до гепатоза. Пугали преэклампсией и прочим лютым говном. Сын в животе по ночам херачил меня ногами и руками так, что натурально казалось, что я ношу в себе не человека, а личинку Чужого, который вот-вот выломает мне ребра и вылезет наружу.

В 35 недель и 5 дней я почувствовала ЕБАТЬ какую боль, и она в течении нескольких часов становилась лишь сильнее. Я поняла, что это схватки, и на этот раз совсем не тренировочные. Дальше скорая, долгий путь в другой конец города в перинатальный центр, "доброжелательные" врачи, которые запрещали кричать, стонать, ругаться и вообще проявлять любые признаки живого, рожающего человека, потому что это им мешает, бесконечное КТГ, проверка раскрытия, адская, чудовищная, разрывающая мозг боль, от которой сходишь с ума. Я молила о анестезии, надо мной сжалились и поставили спинальную анестезию, с которой я в течении пары часов дождалась полного раскрытия и под собственные вопли отправилась на родильный стол, не имея ни малейшего понимания, что делать.

Я конечно много читала и изучала информации про этот непривлекательный процесс, но прикол в том, что от боли(анестезию ставят так, что в роды она уже отпускает, и ты все отлично чувствуешь) и гормонов башку отключает напрочь. Я словила паничку. Консилиум врачей и медсестер только пугал еще больше тем, что матерились и издевательски шутили, что неправильно тужусь, неправильно дышу, неправильно живу, кто меня такую вообще обрюхатил, зло смеялись, когда я между схватками рыдала и звала маму (реально просто хотелось кого-то родного рядом, было очень страшно). Но мне очень повезло, и мой сын родился через 15 минут после того, как я легла на родильный стол, в 00:45 21 февраля 2024. Все, что я смогла увидеть - это его длинную голову (как у инопланетянина, лол) и синюю кожу, после чего его сразу унесли, напугав меня еще сильнее фразой: "Мы увозим его в патологию, а вас в общую палату, будете в гости к нему приходить, все подробности завтра узнаете". На вопросы никто не отвечал, лишь многозначительно переглядывались. Под новой порцией анестезии меня подшили, и три часа мариновали в коридоре на каталке. Потом отправили в общую палату, где я не могла уснуть, потому что даже не смогла увидеть сына и выяснить, что с ним не так.

Лишь на следующий день под вечер меня пустили в отделение патологии новорожденных. Врач на входе сразу вывалила на меня поток диагнозов, как автоматная очередь: синдактилия на правой руке (сросшиеся пальчики), отсутстивие ногтей на одной ножке, косолапие, перетяжки на двух ногах чуть выше щиколотки, желтушка, дырки в сердечной перегородке, кисты в мозгу...Когда наконец-то допустили до боксика, где лежал мой ребенок, я просто думала, что сейчас меня разорвет от истерики, которая уже стояла у горла. Так я впервые увидела своего ребенка. Он лежал под УФ-лампой, с повязкой на глазках, опухший, нескладный, страшненький, синюшний, под капельницей, со своими косолапыми ножками и ручкой с сросшимися пальчиками. Я смотрела на него и умирала каждую секунду от боли, что вот он, такой маленький, такой желанный, такой долгожданный - и уже по горло в пиздеце, уже вынужден страдать, сознание рисовало ужасные картины будущего, и тогда мне казалось, что вот я его достигла, предела, когда сойду с ума от ужаса и боли, стыда и вины, мне казалось, что все это - моя вина, мое наказание, которое по злой шутке досталось моему ребенку.

Две недели мы виделись с сыном лишь дважды в день по 10 минут. Мне не разрешали брать его на руки, мне не разрешали кормить его грудью. Лежа в палате изо дня в день и глядя на своих соседок, воркующих над своими здоровыми сыновьями, я чувствовала жгучую зависть и боль. Я чувствовала, как рвется сердце, буквально. Позже я обнаружила, что на голове процентов пятьдесят - седые волосы. Я чувствовала себя почти мертвой.
После нас перевели в областную детскую больницу, и наконец-то я смогла находиться с ребенком. Остальные мамочки получили первые знания еще в перинатальном - как купать, как менять подгузники, как кормить и тд. Я же всему училась сама, никто не помогал, никто не объяснял. Было ужасно страшно, казалось, что сейчас я сделаю ему больно, сломаю ему что-нибудь. Начались бессонные ночи в в попытках наладить кормление грудью. Позже перестала себя мучать, так как на стрессе пропало молоко, и нас перевели на смесь.

В больнице мы провели почти месяц. Вылечили желтушку, набрали вес, получили консультации врачей. Наконец-то мне по человечески разъяснили, что сросшиеся пальчики и перетяжки на ножка - следствие достаточно редкого явления - амниотического тяжа. Какая-то инфекция на ранних сроках беременности (как раз тогда я впервые попала в больницу с воспалением почки) спровоцировала появление в плодном пузыре тонких нитей, которые перетянули малому ручку и ножки. И что ничьей вины в этом нет, в том числе моей. Наступила череда поездок к ортопедам города, консультации, сбор и подготовка документов к ряду операций.

И после нас отправили домой, готовиться к первым операциям на ножки. Объяснили, что косолапость - тоже не страшно, в течении пары лет все то можно исправить. Сросшиеся пальчики - разъединят после года.

Сейчас у нас впереди еще месяц перед тем, как начнутся операции. Мы дома уже полтора месяца, и каждый день, проведенный с сыном, я чувствую, что никогда в жизни не испытывала такой безграничной, безусловной любви. Я прошла все стадии принятия, прорыдала все глаза и научилась смирению, научилась быть благодарной за то, что имею. Сердце у мальчика уже в порядке, кисты в мозгу рассосались, и пусть операции, которые нам предстоят, очень серьезные и долгие, я уверена, что мы справимся с этим, и к двум годам жизни моего сына весь этот кошмар закончится.

На текущий момент моему сыну, Мише, уже четыре месяца. Он похож на меня, как две капли воды, даже группа крови у нас с ним одинаковая. Он научился улыбаться, смеяться, лопотать, переворачиваться на бочок и на животик, держать голову, сучить ножками и самое главное - что когда он смотрит на меня с такой бесконечной нежностью, я чувствую, что моя жизнь имеет смысл. И пусть весь путь его появления в этот мир был полон пиздеца и и очень много сложностей еще впереди - я знаю, что даже если бы мне дали возможность отмотать назад и переиграть ту главу своей жизни - я бы не стала. Любую цену, которую нужно заплатить за него - я готова заплатить. И пусть у меня похерилось здоровье, пусть у меня пошел по пизде позвоночник, пусть я мало сплю и бесконечно устаю - все это неважно, ведь он есть у меня, а я есть у него.

Если же говорить про весь процесс ведения беременности и родоразрешения с точки зрения медицинского обслуживания, то я до сих пор в полнейшем ужасе. Я много читала и слышала от других девочек про врачебную жестокость, про халатность и безразличие персонала, даже если рожаешь за деньги, но никогда не думала, что столкнусь с этим сама. На фоне такого звериного отношения сам процесс родов - это полная фигня, куда страшнее именно пофигизм врачей, медсестры, которые ошибаются и вкалывают тебе не те препараты (когда я лежала в больнице на 20-й неделе, мне по ошибке кололи окситоцин вместо антибиотика), страшно, когда на второй день после родов всех женщин заставляют по три-четыре часа СТОЯТЬ в очереди на УЗИ, а ты едва стоишь на ногах от слабости и чудовищной кровопотери, а в кабинете врачи громко хохочут и пьют чай с конфетами, и никого не принимают. Страшно, когда в отделении патологии новорожденных истошно кричат голодные дети, а медсестра сидит и смотрит сериал в наушниках, и не пускает тебя и других матерей в отделение, не разрешает кормить самостоятельно даже смесью, потому что "ну вот завтра врач придет, если разрешит - то впущу", но при этом сама не идет кормить.

Разумеется, были и хорошие смены, участливые врачи и добрые медсестры. Но в общем и целом конкретно этот пиздец запомнился мне ярче всего. И меня поражает, почему к женщинам относятся настолько жестоко в самый уязвимый момент в жизни. Какая-то карательная медицина, если честно, и на сегодняшний день лично я не готова проходить этот ад повторно, только из-за страха вновь нарваться на именно такой персонал.

Резюмируя, я хочу сказать, что на текущий момент я всю эту историю пережила и научилась с юмором относиться ко многому, о чем писала выше. Отчасти из-за того, что невозможно переживать бесконечно, отчасти потому, что сыну сейчас действительно нормально, и все его физические особенности - дело косметического "ремонта". Отчасти и потому, что в роддоме и детской больнице насмотрелась ситуаций КУДА страшнее, и благодарна небесам, что наши проблемы - реально поправимы. И это, пожалуй, самое важное.

@темы: Нелепые монологи, Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой.

---

И снова добрый день :)

Офигеть, как давно меня тут не было.
Надеюсь, тут еще есть кто живой
Очень внезапно и беспощадно меня затянуло в реальную жизнь и взяло за яичники так крепко, что я совсем забыла про существование этого ресурса (да и в других тоже появлялась нечасто). Но в жизни приятно то, что она циклична, и на данном этапе я наконец-то выдохнула, замедлилась и учусь жить свою новую историю.
Что мы имеем за этот промежуток, когда я не заходила на дайричек:
- сейчас мне 28 лет, о Боже!;
- я поменяла несколько мест работы, нашла себя в подборе, долгое время кайфовала от этой профессии, но сейчас я ее люто ненавижу и никогда не вернусь в подбор;
- получила опыт употребления всякого нехорошего, просто чудом не стала зависимой, слезла со всего этого и потеряла контакты с теми, кто меня привел на эту сторону дерьма, о чем не жалею ни капли, это были ужасные люди и ужасные дни, хотя тогда мне казалось, что все очень весело и круто;
- вышла замуж , родила сына (о чем совсем не жалею);
- переехала в частный дом за городом и искренне наслаждаюсь затворничеством;
- сократила количество IRL друзей до трех;
- сижу в декрете и разлагаюсь
Подумываю использовать эту площадку для слива мыслей и переживаний, поскольку есть вещи, которые особо не расскажешь никому вживую, это необходимо переварить, оставить на какое-то время, вернуться к ним и сделать выводы. Возможно это поможет мне со временем прийти к ряду важных решений, о которых я пока только размышляю, но не готова принимать.

Отдельно буду рада общению

@темы: Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно простыня.

В конце июня (лол) защитила свой пиздатый дипломчик на закономерную пиздатую пятерку, и какое-то время искренне негодовала, что СЛИШКОМ ПРОСТО ВСЕ ЭТО БЫЛО.
Четыре года пугали последними сессиями, написанием и защитой диплома, а на деле я все это пережила с первого раза без единой пересдачи, не приходя в адекватное состояние сознания. Финальную сессию сдавала с режимом сна "три часа в неделю сплю", потому что трехдневные марафоны, диплом также писала во время ора, крика и бесконечного веселья, к защите не готовилась, а по итогу получила оригинальный на более чем 90 процентов диплом, пятерку за защиту и одно общее тупое фото, на котором мое ебло закрыл чужой диплом, что к лучшему.
И как-то мне никак вообще. Вроде бы и радостно, а вроде бы и даже грустно немного. По своей ебучей группе скучать не буду, но если убрать этот фактор - универ был действительно пиздатым местом и охуенным периодом времени в моей жизни. Универ подарил мне моих трех пореаловых лучших друзей, невероятное множество новых и классных впечатлений - пусть даже и за своими стенами. Действительно отличное время, и действительно найдется, по чему скучать.
И даже теперь, когда у меня прорва свободного времени междус реаловыми движухами и выбором работки, я по-прежнему не могу обратно в интернеты. Обещала себе возместить свое отсутствие на любимых ресурсах, возобновить писанину, в конце концов - и чет все, отрезало. Все-таки дело было не в универе и занятости, а в том, что я если не переросла, то в любом случае оставила сетевые движухи. Все еще не тянет обратно. Куда угодно тянет - на новые пореаловые знакомства, на временный переезд за город, на работу, в конце концов - только не сюда. Самое смешное - нет даже сожаления. Ни по писанине, ни по старым-добрым былым временам. Это был отличный период моей жизни, но теперь при любых попытках воскресить все это, мне становится очень пусто. Я больше не могу писать тексты, и просто подсознательно не хочу возвращаться.
Реал все еще продолжает меня пожирать, хотя казалось бы, куда уж дальше.

***

Отслеживая произошедший и все еще происходящий процесс по-больному резкого похудения, я стала замечать, как вместе с изменениями в моей внешности меняется отношение людей ко мне. Крайне странно вообще фиксировать такие штуки, но мне они бросаются в глаза хотя бы потому, что раньше настолько сильных изменений во мне не было.
Сейчас же я начинаю осознавать, что когда ты полный человек - ты чаще всего невидим для окружающих, как ни парадоксально. Не знаю, дело ли во внутреннем и скрытом омерзении, которое испытывают окружающие при виде полноты, или в чем-то еще - но полный человек почти всегда в тени. Почти всегда - человек "второго сорта". Бесполое существо. Я к этому привыкла за очень много лет, и воспринимала как данность. К отношению людей ко мне как к человеку не равному "нормальным" - привыкла тоже. Никогда не оспаривала. Невидимость, пусть и тяготила, была удобной. Она меня защищала. Было только жаль, что невидимость - сама по себе мнимая, и я не могу исчезнуть с поля зрения людей по-настоящему.
Сейчас я перестаю быть невидимой. Перестаю быть бесполой. Словно с сорокетом потерянных кг за период чуть больше полугода слетел чит-код. Люди меня замечают. Люди смотрят на меня. Люди по-другому разговаривают со мной. Без приторной снисходительной жалости, без плохо скрытого отвращения, без восприятия меня как пустое место. Люди знакомятся со мной на улицах, люди замечают, что "вот раньше ты не была такой клевенькой", "никогда не думал, что ты приятный человек".
И мне бы сказать, что мне приятно ловить эти изменения, но на самом деле я до сих пор не разобралась, что по этому поводу чувстувую. Я чувствую себя уязвимой и беззащитной, по большей части. Мне все еще непривычно и странно, что люди меня видят. Замечают во мне женщину, и относятся, как к женщине, а не как к "она - свой парень". Только потому, что я стала занимать меньше пространства. Только потому, что я начинаю вписываться в прописанные рамки "ебабельности". Всего лишь.
Никогда не испытывала иллюзий по поводу пресловутого "внешность - не главное", но чувствовать это на своей шкуре - одновременно и странно, и слегка мерзко. Как оказалось, большинству окружающих людей не всрался мой богатый внутренний мир, чувство юмора и доброта, если все это было заключено в оболочке с большим содержанием жирка. Зато когда жирок ушел, я чуть ли не самый бомбический человек.
Гадливенько, но ничего нового в принципе.
Вишенка на торте - это оценка родни. "Ты становишься похожа на человека", было сказано не так давно, и пока что это больнее всего, что я слышала. Если даже близкий (единственный после матери) человек не считал меня человеком до этого момента, то куда еще хуевее. Жирный - не человек. Жирный ничего не чувствует.
Хуже всего - что этому человеку НЕДОСТАТОЧНО. Наверное, я всегда буду недостаточно хороша для того, чтобы меня любила часть моей семьи. Это жестко. И вроде бы решение перед носом - прекратить раз за разом жрать кактус и забить уже, мнение одного человека - не весь мир, но иногда мне просто интересно, есть ли реальные и достижимые параметры, внутренние и внешние, которые устроили бы этого человека. Что ЕЩЕ мне нужно в себе сломать, чтобы меня, еб вашу мать, просто любили те, кому, как я думала, ничего не надо доказывать, и ради кого, я предполагала, не надо меняться? Я всегда верила, что семья на то и семья - это люди, которые любят тебя любым, но время показало, что меня принимает кто угодно, кроме собственной семьи. А я-то гадала, откуда мой комплекс неполноценности растет.
В любом случае, в какой-то переломный момент становится похуй и на это. Я - меняюсь, и никакой процесс не может протекать полностью безоблачно и радужно.

***

Поиск работки - сущеее дно ебаное, меня даже двухлетний опыт секретариата не спасает от ПУСТОТЫ. По специальности не беруть - опыта нет, и даже временных подработок типа пивной разливухи НЕТ. Очень хочется денег, и очень хочется кроме гречки жрать что-нибудь еще, ибо выживать на пять рэ в месяц, без учета коммуналки - это грусть и тоска, никакого праздника.

***

Saints Row 3 и 4 - на моей памяти одни из самых пиздатых игр, которые видел мир. НАКОНЕЦ-ТО ЮМОР В ИГРАХ СМЕШНОЙ. НАКОНЕЦ-ТО МУЗЛО КАЧАЕТ. Серьезно, музыка на игровых радиостанциях знатно пополнила мой плейлист, и научила любить рэпчинку. Игру не убивает даже отсутствие как такового отыгрыша (мы идем по сюжету, и выбираем разве что пару раз в стиле убить/спасти), но этого даже не заметно.

***

Зато я уже не блюю от своих фоток в анфас, чудеса какие-то.

@темы: Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Нелепые монологи, социально-коммерческие метостазы, Тумбочки и табуретки, Карлсберг, который живет под крышкой., Тысяча и одна нормальная фотография

---

Я жив.

Впервые за долгое время (за время появления у меня интернетиков) я настолько глубоко и сладостно занырнула в пореаловую жизнь, что у меня нет никакого желания выныривать обратно. Дофига всего происходит, но абсолютно не могу все это дублировать в дневничок, потому что обо всем не расскажешь, да и как-то немного лень, да и плюс нахер не надо на самом деле.
Но я жив-здоров-орел, и искренне стараюсь сталкерить дайричек, чтобы не отставать от последних новостей. Параллельно заканчиваю универ. Пытаюсь в диплом: создала папочку, набрала список литетуры, написала научную статью (звучит окнорм, но на самом деле это не научная статья, а научный рерайт еще десятков научных статей и книг по выбранной теме, однако НАУЧНАЯ СТАТЬЯ НАХУЙ).
Из достижений - за полгода похудела настолько, что вываливаюсь из любимых плащей, штаны не сидят, юбки падают, рубашки палаткой развеваются, а организм по-прежнему не хочет жрать нормальную еду, он хочет жрать чай, воду и воздух, и я не в силах ему отказать. И все это без спортзала, на который нет денег. Мой тренер Илья расплакался бы.
Все еще отращиваю волосы, и теперь официально мое еблишко выглядит примерно так, как мне хочется.
А еще с фикрайтерства походу если не полностью, то по большей части ушла в бетинг. Каким-то образом мои первые пробы бетинга еще на ФБ пару лет назад выросли во взрослый и постоянных бетинг, я без понятия, как так вышло, но мне нравится. Нравится на таком уровне, что даже думаю когда-нибудь пойти или на магистратуру, или на вторую вышку - на редакторское дело, потому что прет не по-детски. Делать деньги на том, что нравится - это почти то, что я люблю.

маленький фотоспам отощавшей рожи для красоты поста

@темы: Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Нелепые монологи, Карлсберг, который живет под крышкой., Тысяча и одна нормальная фотография, Сектор "еблан" на барабане!

---

Я хз, почему никто не бегает и не орет, что Westworld - это охуеннейший сериал из последних, что выходили.
ПОТОМУ ЧТО ОН НЕВЕРОЯТНЫЙ
Не доживу я до 2018, ой не доживу. ВТОРОЙ СЕЗОН ЕЩЕ ТАК ДАЛЕКО

@темы: Фильмы

---

Заметила тенденцию в том, что все мои ирл местные друзья похожи на какую-нибудь известную личность. Есть молодая и длинноволосая версия Криса Пайна, есть переметнувшийся в брюнета Джоффри мать его Баратеон, есть няшная проекция Джессики Джонс и брутальная проекция Ника Тарабея.
Новый ирл приятель - просто нафиг вылитый Том Хиддлстон, и эта тусовка из именитых лиц начинает пугать.

@темы: социально-коммерческие метостазы, Карлсберг, который живет под крышкой., Сектор "еблан" на барабане!

---

Бедняга Баженов, он же эту хероту целиком посмотрел.

28.09.2016 в 11:20

Пишет  Winter Grin:

Реклама Евгена Баженова. Абсолютли.

28.09.2016 в 02:37

Пишет  feyra:

экспекто патронум

28.09.2016 в 01:42

Пишет  Лис зимой:

«Горите в аду, пидарасы ёбаные.
То есть я хочу сказать: Бог вам судья».

28.09.2016 в 01:12

Пишет  Doctor Wooster:

Это новый обзор Баженова.
На "Дети против волшебников".
Этот обзор выложили на Лентаче.

Я ничего не хочу сказать, но Баженов огребал и за меньшее, чем за использование образа Гитлера в контексте мультфильма от РПЦ и курящего Иисуса в контексте хуевой анимации.
Посмотрите обзор, пока его не удалили. Или пока не удалили Баженова.
И сделайте репост. Ради Евгена. Нет, я серьезно, это он об этом попросил.

На всякий случай напоминаю, вот тут можно узнать, как Евген попадал под раздачу ранее, просто за обзоры на дерьмовые фильмы:
www.youtube.com/watch?v=5HIdQkOobL8
www.youtube.com/watch?v=i8Se8K5_7_k

P.S.
"Молитва, сучки!"

@темы: Пиздец на горизонте

---

Не так давно наткнулась на абсолютно офигенных ребят с оч странным сочетанием музыкального стиля, который тут прям зашел и не вышел обратно.
Они пиздатые.

@темы: Моя прелессссть!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Универ, полуфинал.

Четвертый курс - время лафы, говорили они. Не нужно ничего делать, кроме диплома, говорили они.
А ВОТ ХУЙ
У нас такой учебной нагрузки не было за все три года, даже если в сумме. Мало того, что почти всю неделю мы с утра и до вечера тусим в уни, так еще у нас просто львиная доля всякого говна типа проектов, кейсов, курсовых проектов и просто курсовых, плюс еще выездные мероприятия по IT, маркетингу и менеджменту, и это только начало.
Темы дипломов выдали, и их явно писали под кислотой, потому что темы для дипломов не могут звучать так, как они звучат сейчас. Они узкие, абсолютно некорректные, и это скорее тема для курсовой или один параграф диплома, чем сам диплом.
Из хорошего - у нас-таки отменили государственные экзамены, и мы выходим на диплом сразу после последней сессии в конце апреля. На этом все хорошее заканчивается, но спасибо и на этом.
Мб кстати поэтому у нас такая охуевшая нагрузка по предметам, но в любом случае все это угнетает как пиздец, и времени нет ни на что. Вообще. Совсем.
Учимся всего три дня, но нервяк уже такой, что невольно срываешься в стиле дедовщины на первачков, и это слегка улучшает настроение. Чуть-чуть, капельку, но все равно приятно.
Искренне надеюсь, что вся эта еболда так или иначе закончится быстрее, чем я успею ею проникнуться.
В любом случае, осталось меньше года, и все.



P.S.
Мне кажется, что люди вокруг или под кислотой, или как минимум употребляют другое разное дерьмо, потому что я личрали каждый день вижу что-то, что глубоко неправильно и странно.
Пару дней назад на меня шли два веселых юноши с водным в руках. Просто блядь идут с водником для дури и не парятся. Гордо так, с улыбкой. Засранцы. Я тоже так хочу.
А сегодня я короч выхожу из уни, чешу себе, вижу - впереди маячит зафкафедры, в телефон втыкает. Поднимает на меня взгляд и сначала начинает быстро идти, а потом БЕЖАТЬ. Побежит чуть-чуть, остановится, посмотрит на меня и ОПЯТЬ БЕЖАТЬ
Я иду, охуеваю, думаю, ну ладно, наверное все хорошо, ничего необычного не...
И тут она еще раз оглядывается, делает страшное лицо, после чего кидается на проезжую часть, где лихо тормозит автобус, запрыгивает в него и уезжает.

@темы: социально-коммерческие метостазы, Карлсберг, который живет под крышкой., Сектор "еблан" на барабане!

---

Несмотря на угрозы, ненависть и сложности, я все еще продолжаю нелегкую борьбу сама с собой и таки не отстригаю волосы. Хочется сожрать себя за то, что в том году я попросила в салоне сделать мне ФОРМУ ПОЛУЧШЕ, потому что сейчас, отрастая, волосы получаются типа двухуровневыми. Все, что сверху и около лица едва достает до подбородка, а нижняя часть волос уже ниже ключицы. И ЭТО ОЧЕНЬ УБОГО ПРЯМ ПИЗДЕЦ
То есть выглядит оно ничо так, но это не то, что я хочу.
Но тем не менее я все еще избегаю ножниц и картинок с сасными короткими стрижками. ПОТОМУ ЧТО НЕТ Я СКАЗАЛА
Из плюсов - я подлечила волосы разными шнягами типа размазывания по волосам мумие с шампунем, а так же моими постоянными друзьями - хной и басмой. Волосы дико охуенные на ощупь и по состоянию - они пышненькие у корней, не грязнятся дня три, и классно развеваются на ветру. Когда он дует в лицо. Когда дует в спину, мне уже не классно.
Из минусов - волосы ВЕЗДЕ. Я ем волосы, я дышу волосами, и на ночь всю эту охуевшую здоровую гриву приходится убирать в ПУЧОК блядь.
Мое ебло с пучком на голове пугает меня.
Но я все равно немного горжусь тем, что все еще не забросила затею с отращиванием.

Как вся эта ебола выглядит

@темы: Пью чай, деградирую как личность, Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Карлсберг, который живет под крышкой., Тысяча и одна нормальная фотография

---

Когда этот фильм выйдет в прокат, мне явно нужна будет компания и пачка носовых платков.
ПОТОМУ ЧТО КОЕ КТО БУДЕТ РЕВЕТЬ БЕЛУГОЙ
ПЕСИКИ

@темы: Фильмы

---

А как выглядите вы, когда пьяны?
У меня вот 6 и 7, где-то между ними моя золотая серединка опьянения.

@темы: Дух распиздяйства и мудрость долбоебства, Карлсберг, который живет под крышкой., Сектор "еблан" на барабане!

---

Я-таки упоролась Pillars of Eternity (как всегда, упоролась тогда, когда у всех уже огонечек прошел), и все-таки игра хороша.
Отыгрывать персонажей одно удовольствие, они так или иначе получаются очень разными. Я поиграла за четырех разных персонажей, и ПЛАНИРУЮ ПЕРЕПРОЙТИ ЕЩЕ СТОЛЬКО ЖЕ РАЗ
Потому что это чудесно.
И спутники чудесны. АЛОТ! ЭДЕР! ПАЛЕДЖИНА! ХИРАВИАС! САГАНИ!
Не зашли только Стоик и Скорбящая Мать, потому что как-то эээээ.
Дико круто, что неписи реагируют на Гг по-разному, в зависимости от его происхождения, специальности и расы. На контрасте игры за орлана это особенно очевидно.
Все еще не понимаю, нахрена нам крепость Каэд Нуа, но в целом сюжет офигительный.
ВРЕМЯ ПИСАТЬ ФИЧОЧКИ УИИ

@темы: Игры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра