Open you mind. Follow your dream.
...или поговорим про беременность и роды.
Много личного и возможно неприятного
Оглядываясь на много лет назад, я до сих пор не совсем понимаю, когда именно ко мне пришло желание завести ребенка. Мне всегда казалось, что это не для меня, что я не смогу, не осилю, не способна, не готова приводить нового человека в мир, полный жестокости и сложностей. Очень много лет я провела в лютой уверенности в том, что наверное я просто буду жить для себя и заниматься тем, что нравится. После универа я работала, вне работы с "друзьями" упарывала всю таблицу Менделеева, летела сутками, с огромными зрачками снова шла на работу, и так по кругу.
Потом случилось так, что я выскочила замуж за человека, который в целом на тот момент мне показался стабильным и добрым. Он старше меня на девять лет, "нагулялся", был готов создавать семью и жить как "нормальные люди". Практически сразу захотел детей. Он помог мне выйти из порочного круга "друзей", я завязала, и спустя несколько лет после свадьбы случилось так, что произошла задержка, и тест показал две полоски.
Именно тогда я поняла, что действительно хочу ребенка, но не очень представляла себе, что это все будет значить на практике. Но это был тот самый переломный момент от "никогда не рожу" до "я готова к этому".
К сожалению, в жизни не все складывается удачно, и эту беременность я потеряла, как и последующие две. Вспоминая этот опыт, я невольно вздрагиваю, потому что это был пиздец. Ужасное самочувствие, скорая, больницы, чистки, разводящие руками врачи, бесконечные походы по специалистам, туча анализов, вердикт - вы не можете иметь детей. Беременности не длились и двух месяцев, и в конечном итоге я похоронила эту мечту глубоко-глубоко, потому что ну сколько можно мучать себя, свое тело и свою психику, бесконечно рыдать и винить себя. Отпустила и забыла, решила, что можно жить и без этого.
А потом случился 2023 год, полный переломных моментов в жизни. Уволилась с нелюбимой работы, устроилась на не менее паршивую, проработала несколько недель за отличную ЗП, но начались какие-то странности. Я не хотела вставать по утрам, я постоянно плакала на рабочем месте, меня бесили абсолютно все мои коллеги и моя работа, меня окутало волной черной депрессии, и в один день я написала огромное письмо начальнице вместе с заявлением на увольнение. Такие импульсивные решения и такое поведение - вообще не мое, но я тогда не придала этому значение, мне казалось, что это работа говно и компания говно.
Потом мы отгуляли свадьбу моего лучшего друга, а через два дня, сделав тест по приколу, я снова увидела две полоски.
Если честно, в тот момент я не поверила, и решила убедиться, сдав кровь на ХГЧ и бонусом - УЗИ.
ХГЧ в динамике стабильно рос, а на УЗИ я увидела ту самую клеточку с уже бьющимся микроскопическим сердечком. Тогда же врач и сказала мне, что по итогам УЗИ беременность длится уже полтора месяца.
Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать, потому что первую половину беременности омрачало общее самочувствие. Дважды была угроза прерывания, я была постоянно на нервах, пила гормональные, постоянно ездила на УЗИ и анализы. Было безумно страшно снова потерять ребенка, снова пройти через медицинский ад и восстанавливать себя по кускам. Дважды лежала в больницах, постоянно что-то болело и воспалялось, меня бесконечно тошнило, я не могла есть, не могла спать, не могла ничего делать, была лютая, хроническая усталость и апатия. На двадцатой неделе попала в больницу с раскрытием в 2 см, мне зашивали шейку. Там же в палате я насмотрелась лютого пиздеца. Моей соседкой по палате оказалась бывшая коллега, на том же сроке, что и я, но диагноз был ужаснее - у нее лопнул пузырь, и спасти беременность было нельзя. Она проходила через медикаментозный аборт. Две таблетки в первый день, убивающие твоего ребенка внутри тебя, две таблетки после - и ты рожаешь мертвое дитя. Все это происходило прямо в палате, на ее крики и вопли никто не приходил, лишь раз под вечер заглянула медсестра и рявкнула на нее, мол, не ори, ты людей пугаешь. Девочка искренне пыталась держаться, чтобы не пугать меня, но я наверное никогда не забуду эти животные вопли, когда она рожала своего мертвого ребенка, и этот запах крови, который пропитал палату.
В эти же дни я впервые почувствовала толчки в животе.
После выписки я поехала на плановое УЗИ. В целом уже и до УЗИ я знала, что у меня будет сын, я знала это до беременности в целом, и во время нее с первых недель после подтверждения диагноза я мысленно обращалась к плоду как к "пиздюк" и "мой мальчик". Вся остальная семья ставила на девочку. Я выиграла)
Вторая половина беременности была чуть полегче, но все равно ад полный) Я не могла есть мясо, была как сонная муха, вечно спала и не высыпалась (потому что ребенок пинался, и бесконечно хотелось в туалет), меня постоянно дергали на анализы, УЗИ, обследования, пугали диагнозами, ставили кучу заболеваний, от ГСД до гепатоза. Пугали преэклампсией и прочим лютым говном. Сын в животе по ночам херачил меня ногами и руками так, что натурально казалось, что я ношу в себе не человека, а личинку Чужого, который вот-вот выломает мне ребра и вылезет наружу.
В 35 недель и 5 дней я почувствовала ЕБАТЬ какую боль, и она в течении нескольких часов становилась лишь сильнее. Я поняла, что это схватки, и на этот раз совсем не тренировочные. Дальше скорая, долгий путь в другой конец города в перинатальный центр, "доброжелательные" врачи, которые запрещали кричать, стонать, ругаться и вообще проявлять любые признаки живого, рожающего человека, потому что это им мешает, бесконечное КТГ, проверка раскрытия, адская, чудовищная, разрывающая мозг боль, от которой сходишь с ума. Я молила о анестезии, надо мной сжалились и поставили спинальную анестезию, с которой я в течении пары часов дождалась полного раскрытия и под собственные вопли отправилась на родильный стол, не имея ни малейшего понимания, что делать.
Я конечно много читала и изучала информации про этот непривлекательный процесс, но прикол в том, что от боли(анестезию ставят так, что в роды она уже отпускает, и ты все отлично чувствуешь) и гормонов башку отключает напрочь. Я словила паничку. Консилиум врачей и медсестер только пугал еще больше тем, что матерились и издевательски шутили, что неправильно тужусь, неправильно дышу, неправильно живу, кто меня такую вообще обрюхатил, зло смеялись, когда я между схватками рыдала и звала маму (реально просто хотелось кого-то родного рядом, было очень страшно). Но мне очень повезло, и мой сын родился через 15 минут после того, как я легла на родильный стол, в 00:45 21 февраля 2024. Все, что я смогла увидеть - это его длинную голову (как у инопланетянина, лол) и синюю кожу, после чего его сразу унесли, напугав меня еще сильнее фразой: "Мы увозим его в патологию, а вас в общую палату, будете в гости к нему приходить, все подробности завтра узнаете". На вопросы никто не отвечал, лишь многозначительно переглядывались. Под новой порцией анестезии меня подшили, и три часа мариновали в коридоре на каталке. Потом отправили в общую палату, где я не могла уснуть, потому что даже не смогла увидеть сына и выяснить, что с ним не так.
Лишь на следующий день под вечер меня пустили в отделение патологии новорожденных. Врач на входе сразу вывалила на меня поток диагнозов, как автоматная очередь: синдактилия на правой руке (сросшиеся пальчики), отсутстивие ногтей на одной ножке, косолапие, перетяжки на двух ногах чуть выше щиколотки, желтушка, дырки в сердечной перегородке, кисты в мозгу...Когда наконец-то допустили до боксика, где лежал мой ребенок, я просто думала, что сейчас меня разорвет от истерики, которая уже стояла у горла. Так я впервые увидела своего ребенка. Он лежал под УФ-лампой, с повязкой на глазках, опухший, нескладный, страшненький, синюшний, под капельницей, со своими косолапыми ножками и ручкой с сросшимися пальчиками. Я смотрела на него и умирала каждую секунду от боли, что вот он, такой маленький, такой желанный, такой долгожданный - и уже по горло в пиздеце, уже вынужден страдать, сознание рисовало ужасные картины будущего, и тогда мне казалось, что вот я его достигла, предела, когда сойду с ума от ужаса и боли, стыда и вины, мне казалось, что все это - моя вина, мое наказание, которое по злой шутке досталось моему ребенку.
Две недели мы виделись с сыном лишь дважды в день по 10 минут. Мне не разрешали брать его на руки, мне не разрешали кормить его грудью. Лежа в палате изо дня в день и глядя на своих соседок, воркующих над своими здоровыми сыновьями, я чувствовала жгучую зависть и боль. Я чувствовала, как рвется сердце, буквально. Позже я обнаружила, что на голове процентов пятьдесят - седые волосы. Я чувствовала себя почти мертвой.
После нас перевели в областную детскую больницу, и наконец-то я смогла находиться с ребенком. Остальные мамочки получили первые знания еще в перинатальном - как купать, как менять подгузники, как кормить и тд. Я же всему училась сама, никто не помогал, никто не объяснял. Было ужасно страшно, казалось, что сейчас я сделаю ему больно, сломаю ему что-нибудь. Начались бессонные ночи в в попытках наладить кормление грудью. Позже перестала себя мучать, так как на стрессе пропало молоко, и нас перевели на смесь.
В больнице мы провели почти месяц. Вылечили желтушку, набрали вес, получили консультации врачей. Наконец-то мне по человечески разъяснили, что сросшиеся пальчики и перетяжки на ножка - следствие достаточно редкого явления - амниотического тяжа. Какая-то инфекция на ранних сроках беременности (как раз тогда я впервые попала в больницу с воспалением почки) спровоцировала появление в плодном пузыре тонких нитей, которые перетянули малому ручку и ножки. И что ничьей вины в этом нет, в том числе моей. Наступила череда поездок к ортопедам города, консультации, сбор и подготовка документов к ряду операций.
И после нас отправили домой, готовиться к первым операциям на ножки. Объяснили, что косолапость - тоже не страшно, в течении пары лет все то можно исправить. Сросшиеся пальчики - разъединят после года.
Сейчас у нас впереди еще месяц перед тем, как начнутся операции. Мы дома уже полтора месяца, и каждый день, проведенный с сыном, я чувствую, что никогда в жизни не испытывала такой безграничной, безусловной любви. Я прошла все стадии принятия, прорыдала все глаза и научилась смирению, научилась быть благодарной за то, что имею. Сердце у мальчика уже в порядке, кисты в мозгу рассосались, и пусть операции, которые нам предстоят, очень серьезные и долгие, я уверена, что мы справимся с этим, и к двум годам жизни моего сына весь этот кошмар закончится.
На текущий момент моему сыну, Мише, уже четыре месяца. Он похож на меня, как две капли воды, даже группа крови у нас с ним одинаковая.
Он научился улыбаться, смеяться, лопотать, переворачиваться на бочок и на животик, держать голову, сучить ножками и самое главное - что когда он смотрит на меня с такой бесконечной нежностью, я чувствую, что моя жизнь имеет смысл. И пусть весь путь его появления в этот мир был полон пиздеца и и очень много сложностей еще впереди - я знаю, что даже если бы мне дали возможность отмотать назад и переиграть ту главу своей жизни - я бы не стала. Любую цену, которую нужно заплатить за него - я готова заплатить. И пусть у меня похерилось здоровье, пусть у меня пошел по пизде позвоночник, пусть я мало сплю и бесконечно устаю - все это неважно, ведь он есть у меня, а я есть у него.
Если же говорить про весь процесс ведения беременности и родоразрешения с точки зрения медицинского обслуживания, то я до сих пор в полнейшем ужасе. Я много читала и слышала от других девочек про врачебную жестокость, про халатность и безразличие персонала, даже если рожаешь за деньги, но никогда не думала, что столкнусь с этим сама. На фоне такого звериного отношения сам процесс родов - это полная фигня, куда страшнее именно пофигизм врачей, медсестры, которые ошибаются и вкалывают тебе не те препараты (когда я лежала в больнице на 20-й неделе, мне по ошибке кололи окситоцин вместо антибиотика), страшно, когда на второй день после родов всех женщин заставляют по три-четыре часа СТОЯТЬ в очереди на УЗИ, а ты едва стоишь на ногах от слабости и чудовищной кровопотери, а в кабинете врачи громко хохочут и пьют чай с конфетами, и никого не принимают. Страшно, когда в отделении патологии новорожденных истошно кричат голодные дети, а медсестра сидит и смотрит сериал в наушниках, и не пускает тебя и других матерей в отделение, не разрешает кормить самостоятельно даже смесью, потому что "ну вот завтра врач придет, если разрешит - то впущу", но при этом сама не идет кормить.
Разумеется, были и хорошие смены, участливые врачи и добрые медсестры. Но в общем и целом конкретно этот пиздец запомнился мне ярче всего. И меня поражает, почему к женщинам относятся настолько жестоко в самый уязвимый момент в жизни. Какая-то карательная медицина, если честно, и на сегодняшний день лично я не готова проходить этот ад повторно, только из-за страха вновь нарваться на именно такой персонал.
Резюмируя, я хочу сказать, что на текущий момент я всю эту историю пережила и научилась с юмором относиться ко многому, о чем писала выше. Отчасти из-за того, что невозможно переживать бесконечно, отчасти потому, что сыну сейчас действительно нормально, и все его физические особенности - дело косметического "ремонта". Отчасти и потому, что в роддоме и детской больнице насмотрелась ситуаций КУДА страшнее, и благодарна небесам, что наши проблемы - реально поправимы. И это, пожалуй, самое важное.
Много личного и возможно неприятного
Оглядываясь на много лет назад, я до сих пор не совсем понимаю, когда именно ко мне пришло желание завести ребенка. Мне всегда казалось, что это не для меня, что я не смогу, не осилю, не способна, не готова приводить нового человека в мир, полный жестокости и сложностей. Очень много лет я провела в лютой уверенности в том, что наверное я просто буду жить для себя и заниматься тем, что нравится. После универа я работала, вне работы с "друзьями" упарывала всю таблицу Менделеева, летела сутками, с огромными зрачками снова шла на работу, и так по кругу.
Потом случилось так, что я выскочила замуж за человека, который в целом на тот момент мне показался стабильным и добрым. Он старше меня на девять лет, "нагулялся", был готов создавать семью и жить как "нормальные люди". Практически сразу захотел детей. Он помог мне выйти из порочного круга "друзей", я завязала, и спустя несколько лет после свадьбы случилось так, что произошла задержка, и тест показал две полоски.
Именно тогда я поняла, что действительно хочу ребенка, но не очень представляла себе, что это все будет значить на практике. Но это был тот самый переломный момент от "никогда не рожу" до "я готова к этому".
К сожалению, в жизни не все складывается удачно, и эту беременность я потеряла, как и последующие две. Вспоминая этот опыт, я невольно вздрагиваю, потому что это был пиздец. Ужасное самочувствие, скорая, больницы, чистки, разводящие руками врачи, бесконечные походы по специалистам, туча анализов, вердикт - вы не можете иметь детей. Беременности не длились и двух месяцев, и в конечном итоге я похоронила эту мечту глубоко-глубоко, потому что ну сколько можно мучать себя, свое тело и свою психику, бесконечно рыдать и винить себя. Отпустила и забыла, решила, что можно жить и без этого.
А потом случился 2023 год, полный переломных моментов в жизни. Уволилась с нелюбимой работы, устроилась на не менее паршивую, проработала несколько недель за отличную ЗП, но начались какие-то странности. Я не хотела вставать по утрам, я постоянно плакала на рабочем месте, меня бесили абсолютно все мои коллеги и моя работа, меня окутало волной черной депрессии, и в один день я написала огромное письмо начальнице вместе с заявлением на увольнение. Такие импульсивные решения и такое поведение - вообще не мое, но я тогда не придала этому значение, мне казалось, что это работа говно и компания говно.
Потом мы отгуляли свадьбу моего лучшего друга, а через два дня, сделав тест по приколу, я снова увидела две полоски.
Если честно, в тот момент я не поверила, и решила убедиться, сдав кровь на ХГЧ и бонусом - УЗИ.
ХГЧ в динамике стабильно рос, а на УЗИ я увидела ту самую клеточку с уже бьющимся микроскопическим сердечком. Тогда же врач и сказала мне, что по итогам УЗИ беременность длится уже полтора месяца.
Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать, потому что первую половину беременности омрачало общее самочувствие. Дважды была угроза прерывания, я была постоянно на нервах, пила гормональные, постоянно ездила на УЗИ и анализы. Было безумно страшно снова потерять ребенка, снова пройти через медицинский ад и восстанавливать себя по кускам. Дважды лежала в больницах, постоянно что-то болело и воспалялось, меня бесконечно тошнило, я не могла есть, не могла спать, не могла ничего делать, была лютая, хроническая усталость и апатия. На двадцатой неделе попала в больницу с раскрытием в 2 см, мне зашивали шейку. Там же в палате я насмотрелась лютого пиздеца. Моей соседкой по палате оказалась бывшая коллега, на том же сроке, что и я, но диагноз был ужаснее - у нее лопнул пузырь, и спасти беременность было нельзя. Она проходила через медикаментозный аборт. Две таблетки в первый день, убивающие твоего ребенка внутри тебя, две таблетки после - и ты рожаешь мертвое дитя. Все это происходило прямо в палате, на ее крики и вопли никто не приходил, лишь раз под вечер заглянула медсестра и рявкнула на нее, мол, не ори, ты людей пугаешь. Девочка искренне пыталась держаться, чтобы не пугать меня, но я наверное никогда не забуду эти животные вопли, когда она рожала своего мертвого ребенка, и этот запах крови, который пропитал палату.
В эти же дни я впервые почувствовала толчки в животе.
После выписки я поехала на плановое УЗИ. В целом уже и до УЗИ я знала, что у меня будет сын, я знала это до беременности в целом, и во время нее с первых недель после подтверждения диагноза я мысленно обращалась к плоду как к "пиздюк" и "мой мальчик". Вся остальная семья ставила на девочку. Я выиграла)
Вторая половина беременности была чуть полегче, но все равно ад полный) Я не могла есть мясо, была как сонная муха, вечно спала и не высыпалась (потому что ребенок пинался, и бесконечно хотелось в туалет), меня постоянно дергали на анализы, УЗИ, обследования, пугали диагнозами, ставили кучу заболеваний, от ГСД до гепатоза. Пугали преэклампсией и прочим лютым говном. Сын в животе по ночам херачил меня ногами и руками так, что натурально казалось, что я ношу в себе не человека, а личинку Чужого, который вот-вот выломает мне ребра и вылезет наружу.
В 35 недель и 5 дней я почувствовала ЕБАТЬ какую боль, и она в течении нескольких часов становилась лишь сильнее. Я поняла, что это схватки, и на этот раз совсем не тренировочные. Дальше скорая, долгий путь в другой конец города в перинатальный центр, "доброжелательные" врачи, которые запрещали кричать, стонать, ругаться и вообще проявлять любые признаки живого, рожающего человека, потому что это им мешает, бесконечное КТГ, проверка раскрытия, адская, чудовищная, разрывающая мозг боль, от которой сходишь с ума. Я молила о анестезии, надо мной сжалились и поставили спинальную анестезию, с которой я в течении пары часов дождалась полного раскрытия и под собственные вопли отправилась на родильный стол, не имея ни малейшего понимания, что делать.
Я конечно много читала и изучала информации про этот непривлекательный процесс, но прикол в том, что от боли(анестезию ставят так, что в роды она уже отпускает, и ты все отлично чувствуешь) и гормонов башку отключает напрочь. Я словила паничку. Консилиум врачей и медсестер только пугал еще больше тем, что матерились и издевательски шутили, что неправильно тужусь, неправильно дышу, неправильно живу, кто меня такую вообще обрюхатил, зло смеялись, когда я между схватками рыдала и звала маму (реально просто хотелось кого-то родного рядом, было очень страшно). Но мне очень повезло, и мой сын родился через 15 минут после того, как я легла на родильный стол, в 00:45 21 февраля 2024. Все, что я смогла увидеть - это его длинную голову (как у инопланетянина, лол) и синюю кожу, после чего его сразу унесли, напугав меня еще сильнее фразой: "Мы увозим его в патологию, а вас в общую палату, будете в гости к нему приходить, все подробности завтра узнаете". На вопросы никто не отвечал, лишь многозначительно переглядывались. Под новой порцией анестезии меня подшили, и три часа мариновали в коридоре на каталке. Потом отправили в общую палату, где я не могла уснуть, потому что даже не смогла увидеть сына и выяснить, что с ним не так.
Лишь на следующий день под вечер меня пустили в отделение патологии новорожденных. Врач на входе сразу вывалила на меня поток диагнозов, как автоматная очередь: синдактилия на правой руке (сросшиеся пальчики), отсутстивие ногтей на одной ножке, косолапие, перетяжки на двух ногах чуть выше щиколотки, желтушка, дырки в сердечной перегородке, кисты в мозгу...Когда наконец-то допустили до боксика, где лежал мой ребенок, я просто думала, что сейчас меня разорвет от истерики, которая уже стояла у горла. Так я впервые увидела своего ребенка. Он лежал под УФ-лампой, с повязкой на глазках, опухший, нескладный, страшненький, синюшний, под капельницей, со своими косолапыми ножками и ручкой с сросшимися пальчиками. Я смотрела на него и умирала каждую секунду от боли, что вот он, такой маленький, такой желанный, такой долгожданный - и уже по горло в пиздеце, уже вынужден страдать, сознание рисовало ужасные картины будущего, и тогда мне казалось, что вот я его достигла, предела, когда сойду с ума от ужаса и боли, стыда и вины, мне казалось, что все это - моя вина, мое наказание, которое по злой шутке досталось моему ребенку.
Две недели мы виделись с сыном лишь дважды в день по 10 минут. Мне не разрешали брать его на руки, мне не разрешали кормить его грудью. Лежа в палате изо дня в день и глядя на своих соседок, воркующих над своими здоровыми сыновьями, я чувствовала жгучую зависть и боль. Я чувствовала, как рвется сердце, буквально. Позже я обнаружила, что на голове процентов пятьдесят - седые волосы. Я чувствовала себя почти мертвой.
После нас перевели в областную детскую больницу, и наконец-то я смогла находиться с ребенком. Остальные мамочки получили первые знания еще в перинатальном - как купать, как менять подгузники, как кормить и тд. Я же всему училась сама, никто не помогал, никто не объяснял. Было ужасно страшно, казалось, что сейчас я сделаю ему больно, сломаю ему что-нибудь. Начались бессонные ночи в в попытках наладить кормление грудью. Позже перестала себя мучать, так как на стрессе пропало молоко, и нас перевели на смесь.
В больнице мы провели почти месяц. Вылечили желтушку, набрали вес, получили консультации врачей. Наконец-то мне по человечески разъяснили, что сросшиеся пальчики и перетяжки на ножка - следствие достаточно редкого явления - амниотического тяжа. Какая-то инфекция на ранних сроках беременности (как раз тогда я впервые попала в больницу с воспалением почки) спровоцировала появление в плодном пузыре тонких нитей, которые перетянули малому ручку и ножки. И что ничьей вины в этом нет, в том числе моей. Наступила череда поездок к ортопедам города, консультации, сбор и подготовка документов к ряду операций.
И после нас отправили домой, готовиться к первым операциям на ножки. Объяснили, что косолапость - тоже не страшно, в течении пары лет все то можно исправить. Сросшиеся пальчики - разъединят после года.
Сейчас у нас впереди еще месяц перед тем, как начнутся операции. Мы дома уже полтора месяца, и каждый день, проведенный с сыном, я чувствую, что никогда в жизни не испытывала такой безграничной, безусловной любви. Я прошла все стадии принятия, прорыдала все глаза и научилась смирению, научилась быть благодарной за то, что имею. Сердце у мальчика уже в порядке, кисты в мозгу рассосались, и пусть операции, которые нам предстоят, очень серьезные и долгие, я уверена, что мы справимся с этим, и к двум годам жизни моего сына весь этот кошмар закончится.
На текущий момент моему сыну, Мише, уже четыре месяца. Он похож на меня, как две капли воды, даже группа крови у нас с ним одинаковая.
Он научился улыбаться, смеяться, лопотать, переворачиваться на бочок и на животик, держать голову, сучить ножками и самое главное - что когда он смотрит на меня с такой бесконечной нежностью, я чувствую, что моя жизнь имеет смысл. И пусть весь путь его появления в этот мир был полон пиздеца и и очень много сложностей еще впереди - я знаю, что даже если бы мне дали возможность отмотать назад и переиграть ту главу своей жизни - я бы не стала. Любую цену, которую нужно заплатить за него - я готова заплатить. И пусть у меня похерилось здоровье, пусть у меня пошел по пизде позвоночник, пусть я мало сплю и бесконечно устаю - все это неважно, ведь он есть у меня, а я есть у него. Если же говорить про весь процесс ведения беременности и родоразрешения с точки зрения медицинского обслуживания, то я до сих пор в полнейшем ужасе. Я много читала и слышала от других девочек про врачебную жестокость, про халатность и безразличие персонала, даже если рожаешь за деньги, но никогда не думала, что столкнусь с этим сама. На фоне такого звериного отношения сам процесс родов - это полная фигня, куда страшнее именно пофигизм врачей, медсестры, которые ошибаются и вкалывают тебе не те препараты (когда я лежала в больнице на 20-й неделе, мне по ошибке кололи окситоцин вместо антибиотика), страшно, когда на второй день после родов всех женщин заставляют по три-четыре часа СТОЯТЬ в очереди на УЗИ, а ты едва стоишь на ногах от слабости и чудовищной кровопотери, а в кабинете врачи громко хохочут и пьют чай с конфетами, и никого не принимают. Страшно, когда в отделении патологии новорожденных истошно кричат голодные дети, а медсестра сидит и смотрит сериал в наушниках, и не пускает тебя и других матерей в отделение, не разрешает кормить самостоятельно даже смесью, потому что "ну вот завтра врач придет, если разрешит - то впущу", но при этом сама не идет кормить.
Разумеется, были и хорошие смены, участливые врачи и добрые медсестры. Но в общем и целом конкретно этот пиздец запомнился мне ярче всего. И меня поражает, почему к женщинам относятся настолько жестоко в самый уязвимый момент в жизни. Какая-то карательная медицина, если честно, и на сегодняшний день лично я не готова проходить этот ад повторно, только из-за страха вновь нарваться на именно такой персонал.
Резюмируя, я хочу сказать, что на текущий момент я всю эту историю пережила и научилась с юмором относиться ко многому, о чем писала выше. Отчасти из-за того, что невозможно переживать бесконечно, отчасти потому, что сыну сейчас действительно нормально, и все его физические особенности - дело косметического "ремонта". Отчасти и потому, что в роддоме и детской больнице насмотрелась ситуаций КУДА страшнее, и благодарна небесам, что наши проблемы - реально поправимы. И это, пожалуй, самое важное.
@темы: Нелепые монологи, Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой.
-
-
30.06.2024 в 20:38Про ужасное положение рожениц у нас в стране наслышана и насмотрена. Сочувствую, что тебе пришлось пережить этот опыт на себе. Надеюсь, что и твоё здоровье, и здоровье сына придёт в норму и всё это станет просто плохим воспоминанием. В остальном: я рада, что ты рада
Что насчёт мужа... развод дело нехитрое. Главное, чтобы ТЕБЕ было хорошо.
-
-
01.07.2024 в 08:54Думаю, очень зависит от больницы. Подруга (по совместительству жена брата двоюродного) на роддом не не жаловалась, но жаловалась на консультации. Сама я не рожала, но пару лет назад залетела в больницу, где в том числе есть родильное отделение и отношение (кроме смены в выхи) было очень хорошее. В выхи были спецы которые херово уколы делали, лажали с капельницами и особо нежных доводили до слез. Я внепланово попала туда. Думала с кишками что, оказалось лопнула киста. Раньше уже было такое, но в это раз не фортануло - с кровотечением. В итоге я ходила, работала и все такое... а внутри чего-то около 500мл уже набралось. Иногда стремно от осознания, что все могло закончиться весьма не весело
А с ситуацией, когда ребенка унесли и хз что как - сочувствую очень. Считай, мне уже 32, а мать до сих пор рассказывает как ей было стремно не от того, что сама там еа грани лежит, а то что ребенка унесли и молчат.
-
-
01.07.2024 в 10:46Irrisor Immortalis Охренеть, мать, ну ты героиня. Это реально стремная ситуация, и очень хорошо, что оказали помощь не в момент, когда было бы уже непоправимо поздно.