Вообще не понимаю, как работает сейчас лично для меня время, потому что я словно в каком-то пузыре живу, сквозь который кажется, что времени просто не существует.
Нет понедельников и суббот, нет праздников и нет обычных дней, нет осени и зимы, все просто... утекает, не затрагивая меня.
Ход времени можно отмечать разве что только этапами взросления ребенка, больницами, процедурами, госпитализациями и операциями, но это больше уже к личным триггерам, от которых колотит и вбивает в депрессию, с которой мы, кажется, уже подруги.
На самом деле все совсем не плохо. Ребенок перенес три операции, прошел гипсование, приучается носить ебучие пыточные брейсы от косолапия. Вовсю ходит, толкая перед собой стул, говорит "мама", кусается, обнимается и разносит дом по кирпичику. Он очень классный и смешной, лечение помогает, все здорово, но все равно сердце постоянно болит за него. А я все жду, когда, как мне обещали, я зачерствею и перестану так болезненно реагировать на все, через что он проходит.

За все это время умудрилась поиграть в Red Dead Redemption 2 и Dragon Age Veilguard. От первой игры ждала очень многого, но получила совершенно отталкивающих персонажей, концовку, которая совсем не тронула (я мечтала убить Датча, но мне не дали). От второй вовсе ничего не ждала, и правильно сделала, но что удивительно - как жвачка для декрета она меня развлекла. На удивление приятная боевка и графон - прелесть, особенно глаза, я не знаю, что создатели сделали, но глаза персонажей как живые. И собственно...это всё.
Грустно и невкусно, даже сука музыки не завезли. Я так ждала саундтреки уровня Origins и Inquisition, а по итогу вообще нихуя. Про пати, романы, личные квесты, Варрика, отыгрыш (его отсутствие) и сюжет я и вовсе ничего не скажу, боль ещё слишком свежа и все такое.
Потом психанула, установила четвёртых симсов, нагрузила модов разной степени пошлости и иногда радуюсь тому, что ещё и в компьютерной игре меняю кому-то подгузник Ай да умница!

Не общалась с отцом двадцать лет (одинокая переписка в восемнадцать лет не в счет), не так давно узнала, что он погиб под ракетами на СВО. Узнала максимально тупо, случайно увидела пост на стене у родственницы про его похороны и фото могилы.
Не то чтобы я претендовала когда-либо на участие в жизни и судьбе этой части своего рода, и я знаю, что меня там даже за родную не считают, но было бы мило, если бы хотя бы дали возможность знать о смерти и похоронах. И мне все равно, что при жизни отец меня и знать не хотел, зла не держу давно. Странные люди.

Ловлю себя на том, что последние полгода очень устала от кошмаров. Мне и так покоя нет, так ещё и подкорка услужливо генерирует качественный треш почти каждую ночь. В основном это военные сны, где я вижу и слышу, как разрывается снаряды и рушатся дома, как ракета попадает в мое окно и я умираю, закрывая собой сына. Иногда снился, что кто-то из членов семьи ведёт себя странно, и я понимаю, что это нечто, что притворяется ими, говорю об этом, и тварь сразу же меняется, превращаясь во что-то, от чего меня выдергивает из кошмара.
Кажется, мне нужен отдых. Но кого ебет.

@темы: Игры, Нелепые монологи, Мысли параноидальные

---

Немного (много) о женской доле

...или поговорим про беременность и роды.

Много личного и возможно неприятного

Оглядываясь на много лет назад, я до сих пор не совсем понимаю, когда именно ко мне пришло желание завести ребенка. Мне всегда казалось, что это не для меня, что я не смогу, не осилю, не способна, не готова приводить нового человека в мир, полный жестокости и сложностей. Очень много лет я провела в лютой уверенности в том, что наверное я просто буду жить для себя и заниматься тем, что нравится. После универа я работала, вне работы с "друзьями" упарывала всю таблицу Менделеева, летела сутками, с огромными зрачками снова шла на работу, и так по кругу.

Потом случилось так, что я выскочила замуж за человека, который в целом на тот момент мне показался стабильным и добрым. Он старше меня на девять лет, "нагулялся", был готов создавать семью и жить как "нормальные люди". Практически сразу захотел детей. Он помог мне выйти из порочного круга "друзей", я завязала, и спустя несколько лет после свадьбы случилось так, что произошла задержка, и тест показал две полоски.

Именно тогда я поняла, что действительно хочу ребенка, но не очень представляла себе, что это все будет значить на практике. Но это был тот самый переломный момент от "никогда не рожу" до "я готова к этому".

К сожалению, в жизни не все складывается удачно, и эту беременность я потеряла, как и последующие две. Вспоминая этот опыт, я невольно вздрагиваю, потому что это был пиздец. Ужасное самочувствие, скорая, больницы, чистки, разводящие руками врачи, бесконечные походы по специалистам, туча анализов, вердикт - вы не можете иметь детей. Беременности не длились и двух месяцев, и в конечном итоге я похоронила эту мечту глубоко-глубоко, потому что ну сколько можно мучать себя, свое тело и свою психику, бесконечно рыдать и винить себя. Отпустила и забыла, решила, что можно жить и без этого.

А потом случился 2023 год, полный переломных моментов в жизни. Уволилась с нелюбимой работы, устроилась на не менее паршивую, проработала несколько недель за отличную ЗП, но начались какие-то странности. Я не хотела вставать по утрам, я постоянно плакала на рабочем месте, меня бесили абсолютно все мои коллеги и моя работа, меня окутало волной черной депрессии, и в один день я написала огромное письмо начальнице вместе с заявлением на увольнение. Такие импульсивные решения и такое поведение - вообще не мое, но я тогда не придала этому значение, мне казалось, что это работа говно и компания говно.

Потом мы отгуляли свадьбу моего лучшего друга, а через два дня, сделав тест по приколу, я снова увидела две полоски.

Если честно, в тот момент я не поверила, и решила убедиться, сдав кровь на ХГЧ и бонусом - УЗИ.

ХГЧ в динамике стабильно рос, а на УЗИ я увидела ту самую клеточку с уже бьющимся микроскопическим сердечком. Тогда же врач и сказала мне, что по итогам УЗИ беременность длится уже полтора месяца.

Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать, потому что первую половину беременности омрачало общее самочувствие. Дважды была угроза прерывания, я была постоянно на нервах, пила гормональные, постоянно ездила на УЗИ и анализы. Было безумно страшно снова потерять ребенка, снова пройти через медицинский ад и восстанавливать себя по кускам. Дважды лежала в больницах, постоянно что-то болело и воспалялось, меня бесконечно тошнило, я не могла есть, не могла спать, не могла ничего делать, была лютая, хроническая усталость и апатия. На двадцатой неделе попала в больницу с раскрытием в 2 см, мне зашивали шейку. Там же в палате я насмотрелась лютого пиздеца. Моей соседкой по палате оказалась бывшая коллега, на том же сроке, что и я, но диагноз был ужаснее - у нее лопнул пузырь, и спасти беременность было нельзя. Она проходила через медикаментозный аборт. Две таблетки в первый день, убивающие твоего ребенка внутри тебя, две таблетки после - и ты рожаешь мертвое дитя. Все это происходило прямо в палате, на ее крики и вопли никто не приходил, лишь раз под вечер заглянула медсестра и рявкнула на нее, мол, не ори, ты людей пугаешь. Девочка искренне пыталась держаться, чтобы не пугать меня, но я наверное никогда не забуду эти животные вопли, когда она рожала своего мертвого ребенка, и этот запах крови, который пропитал палату.

В эти же дни я впервые почувствовала толчки в животе.

После выписки я поехала на плановое УЗИ. В целом уже и до УЗИ я знала, что у меня будет сын, я знала это до беременности в целом, и во время нее с первых недель после подтверждения диагноза я мысленно обращалась к плоду как к "пиздюк" и "мой мальчик". Вся остальная семья ставила на девочку. Я выиграла)

Вторая половина беременности была чуть полегче, но все равно ад полный) Я не могла есть мясо, была как сонная муха, вечно спала и не высыпалась (потому что ребенок пинался, и бесконечно хотелось в туалет), меня постоянно дергали на анализы, УЗИ, обследования, пугали диагнозами, ставили кучу заболеваний, от ГСД до гепатоза. Пугали преэклампсией и прочим лютым говном. Сын в животе по ночам херачил меня ногами и руками так, что натурально казалось, что я ношу в себе не человека, а личинку Чужого, который вот-вот выломает мне ребра и вылезет наружу.

В 35 недель и 5 дней я почувствовала ЕБАТЬ какую боль, и она в течении нескольких часов становилась лишь сильнее. Я поняла, что это схватки, и на этот раз совсем не тренировочные. Дальше скорая, долгий путь в другой конец города в перинатальный центр, "доброжелательные" врачи, которые запрещали кричать, стонать, ругаться и вообще проявлять любые признаки живого, рожающего человека, потому что это им мешает, бесконечное КТГ, проверка раскрытия, адская, чудовищная, разрывающая мозг боль, от которой сходишь с ума. Я молила о анестезии, надо мной сжалились и поставили спинальную анестезию, с которой я в течении пары часов дождалась полного раскрытия и под собственные вопли отправилась на родильный стол, не имея ни малейшего понимания, что делать.

Я конечно много читала и изучала информации про этот непривлекательный процесс, но прикол в том, что от боли(анестезию ставят так, что в роды она уже отпускает, и ты все отлично чувствуешь) и гормонов башку отключает напрочь. Я словила паничку. Консилиум врачей и медсестер только пугал еще больше тем, что матерились и издевательски шутили, что неправильно тужусь, неправильно дышу, неправильно живу, кто меня такую вообще обрюхатил, зло смеялись, когда я между схватками рыдала и звала маму (реально просто хотелось кого-то родного рядом, было очень страшно). Но мне очень повезло, и мой сын родился через 15 минут после того, как я легла на родильный стол, в 00:45 21 февраля 2024. Все, что я смогла увидеть - это его длинную голову (как у инопланетянина, лол) и синюю кожу, после чего его сразу унесли, напугав меня еще сильнее фразой: "Мы увозим его в патологию, а вас в общую палату, будете в гости к нему приходить, все подробности завтра узнаете". На вопросы никто не отвечал, лишь многозначительно переглядывались. Под новой порцией анестезии меня подшили, и три часа мариновали в коридоре на каталке. Потом отправили в общую палату, где я не могла уснуть, потому что даже не смогла увидеть сына и выяснить, что с ним не так.

Лишь на следующий день под вечер меня пустили в отделение патологии новорожденных. Врач на входе сразу вывалила на меня поток диагнозов, как автоматная очередь: синдактилия на правой руке (сросшиеся пальчики), отсутстивие ногтей на одной ножке, косолапие, перетяжки на двух ногах чуть выше щиколотки, желтушка, дырки в сердечной перегородке, кисты в мозгу...Когда наконец-то допустили до боксика, где лежал мой ребенок, я просто думала, что сейчас меня разорвет от истерики, которая уже стояла у горла. Так я впервые увидела своего ребенка. Он лежал под УФ-лампой, с повязкой на глазках, опухший, нескладный, страшненький, синюшний, под капельницей, со своими косолапыми ножками и ручкой с сросшимися пальчиками. Я смотрела на него и умирала каждую секунду от боли, что вот он, такой маленький, такой желанный, такой долгожданный - и уже по горло в пиздеце, уже вынужден страдать, сознание рисовало ужасные картины будущего, и тогда мне казалось, что вот я его достигла, предела, когда сойду с ума от ужаса и боли, стыда и вины, мне казалось, что все это - моя вина, мое наказание, которое по злой шутке досталось моему ребенку.

Две недели мы виделись с сыном лишь дважды в день по 10 минут. Мне не разрешали брать его на руки, мне не разрешали кормить его грудью. Лежа в палате изо дня в день и глядя на своих соседок, воркующих над своими здоровыми сыновьями, я чувствовала жгучую зависть и боль. Я чувствовала, как рвется сердце, буквально. Позже я обнаружила, что на голове процентов пятьдесят - седые волосы. Я чувствовала себя почти мертвой.
После нас перевели в областную детскую больницу, и наконец-то я смогла находиться с ребенком. Остальные мамочки получили первые знания еще в перинатальном - как купать, как менять подгузники, как кормить и тд. Я же всему училась сама, никто не помогал, никто не объяснял. Было ужасно страшно, казалось, что сейчас я сделаю ему больно, сломаю ему что-нибудь. Начались бессонные ночи в в попытках наладить кормление грудью. Позже перестала себя мучать, так как на стрессе пропало молоко, и нас перевели на смесь.

В больнице мы провели почти месяц. Вылечили желтушку, набрали вес, получили консультации врачей. Наконец-то мне по человечески разъяснили, что сросшиеся пальчики и перетяжки на ножка - следствие достаточно редкого явления - амниотического тяжа. Какая-то инфекция на ранних сроках беременности (как раз тогда я впервые попала в больницу с воспалением почки) спровоцировала появление в плодном пузыре тонких нитей, которые перетянули малому ручку и ножки. И что ничьей вины в этом нет, в том числе моей. Наступила череда поездок к ортопедам города, консультации, сбор и подготовка документов к ряду операций.

И после нас отправили домой, готовиться к первым операциям на ножки. Объяснили, что косолапость - тоже не страшно, в течении пары лет все то можно исправить. Сросшиеся пальчики - разъединят после года.

Сейчас у нас впереди еще месяц перед тем, как начнутся операции. Мы дома уже полтора месяца, и каждый день, проведенный с сыном, я чувствую, что никогда в жизни не испытывала такой безграничной, безусловной любви. Я прошла все стадии принятия, прорыдала все глаза и научилась смирению, научилась быть благодарной за то, что имею. Сердце у мальчика уже в порядке, кисты в мозгу рассосались, и пусть операции, которые нам предстоят, очень серьезные и долгие, я уверена, что мы справимся с этим, и к двум годам жизни моего сына весь этот кошмар закончится.

На текущий момент моему сыну, Мише, уже четыре месяца. Он похож на меня, как две капли воды, даже группа крови у нас с ним одинаковая. Он научился улыбаться, смеяться, лопотать, переворачиваться на бочок и на животик, держать голову, сучить ножками и самое главное - что когда он смотрит на меня с такой бесконечной нежностью, я чувствую, что моя жизнь имеет смысл. И пусть весь путь его появления в этот мир был полон пиздеца и и очень много сложностей еще впереди - я знаю, что даже если бы мне дали возможность отмотать назад и переиграть ту главу своей жизни - я бы не стала. Любую цену, которую нужно заплатить за него - я готова заплатить. И пусть у меня похерилось здоровье, пусть у меня пошел по пизде позвоночник, пусть я мало сплю и бесконечно устаю - все это неважно, ведь он есть у меня, а я есть у него.

Если же говорить про весь процесс ведения беременности и родоразрешения с точки зрения медицинского обслуживания, то я до сих пор в полнейшем ужасе. Я много читала и слышала от других девочек про врачебную жестокость, про халатность и безразличие персонала, даже если рожаешь за деньги, но никогда не думала, что столкнусь с этим сама. На фоне такого звериного отношения сам процесс родов - это полная фигня, куда страшнее именно пофигизм врачей, медсестры, которые ошибаются и вкалывают тебе не те препараты (когда я лежала в больнице на 20-й неделе, мне по ошибке кололи окситоцин вместо антибиотика), страшно, когда на второй день после родов всех женщин заставляют по три-четыре часа СТОЯТЬ в очереди на УЗИ, а ты едва стоишь на ногах от слабости и чудовищной кровопотери, а в кабинете врачи громко хохочут и пьют чай с конфетами, и никого не принимают. Страшно, когда в отделении патологии новорожденных истошно кричат голодные дети, а медсестра сидит и смотрит сериал в наушниках, и не пускает тебя и других матерей в отделение, не разрешает кормить самостоятельно даже смесью, потому что "ну вот завтра врач придет, если разрешит - то впущу", но при этом сама не идет кормить.

Разумеется, были и хорошие смены, участливые врачи и добрые медсестры. Но в общем и целом конкретно этот пиздец запомнился мне ярче всего. И меня поражает, почему к женщинам относятся настолько жестоко в самый уязвимый момент в жизни. Какая-то карательная медицина, если честно, и на сегодняшний день лично я не готова проходить этот ад повторно, только из-за страха вновь нарваться на именно такой персонал.

Резюмируя, я хочу сказать, что на текущий момент я всю эту историю пережила и научилась с юмором относиться ко многому, о чем писала выше. Отчасти из-за того, что невозможно переживать бесконечно, отчасти потому, что сыну сейчас действительно нормально, и все его физические особенности - дело косметического "ремонта". Отчасти и потому, что в роддоме и детской больнице насмотрелась ситуаций КУДА страшнее, и благодарна небесам, что наши проблемы - реально поправимы. И это, пожалуй, самое важное.

@темы: Нелепые монологи, Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой.

---

И снова добрый день :)

Офигеть, как давно меня тут не было.
Надеюсь, тут еще есть кто живой
Очень внезапно и беспощадно меня затянуло в реальную жизнь и взяло за яичники так крепко, что я совсем забыла про существование этого ресурса (да и в других тоже появлялась нечасто). Но в жизни приятно то, что она циклична, и на данном этапе я наконец-то выдохнула, замедлилась и учусь жить свою новую историю.
Что мы имеем за этот промежуток, когда я не заходила на дайричек:
- сейчас мне 28 лет, о Боже!;
- я поменяла несколько мест работы, нашла себя в подборе, долгое время кайфовала от этой профессии, но сейчас я ее люто ненавижу и никогда не вернусь в подбор;
- получила опыт употребления всякого нехорошего, просто чудом не стала зависимой, слезла со всего этого и потеряла контакты с теми, кто меня привел на эту сторону дерьма, о чем не жалею ни капли, это были ужасные люди и ужасные дни, хотя тогда мне казалось, что все очень весело и круто;
- вышла замуж , родила сына (о чем совсем не жалею);
- переехала в частный дом за городом и искренне наслаждаюсь затворничеством;
- сократила количество IRL друзей до трех;
- сижу в декрете и разлагаюсь
Подумываю использовать эту площадку для слива мыслей и переживаний, поскольку есть вещи, которые особо не расскажешь никому вживую, это необходимо переварить, оставить на какое-то время, вернуться к ним и сделать выводы. Возможно это поможет мне со временем прийти к ряду важных решений, о которых я пока только размышляю, но не готова принимать.

Отдельно буду рада общению

@темы: Мысли параноидальные, Карлсберг, который живет под крышкой.